Listas

Antigüamente me hacía palomitas cuando iba a ver una película, esta noche sin embargo son mi compañía de estudio. ¡Viva la dieta sana!

Hoy... hoy quería hablar de listas. ¿Os gusta hacer listas? ¿Ennumerar cosas? ¿Hacer rankings? Ya sea de libros, canciones, equipaje, de la compra... Lo que sea. Es algo que detesto, que detesto mucho. A más no poder. Y es que resulta que sí, hoy hice público mi perfil de Spotify, y me resultan demasiado patéticas mis listas. Yo en el iPod, al ir por la calle, soy de las típicas que dan a aleatorio normalmente o si me apetece escuchar un artista en particular pues le pongo y ya está. No tengo lista de canciones para cuando estoy triste, para cuando quiero motivarme antes de salir de fiesta, para relajarme, para tratar de animarme... ¡no! ¿quiero escuchar alguna en concreto en un momento dado? Pues... la busco, y ya está. No se...

Yo creo que mi odio a las listas viene por culpa de mi madre. Que siempre antes de los viajes me mandaba hacer una lista del equipaje que quería llevar. Era algo que detestaba (al final ella siempre me acababa metiendo lo que quería). Pequeña aclaración, estoy hablando de cuando era pequeña, jajaja, tampoco nos confundamos. O al hacer la lista de la compra. ¡Siempre se me olvidan cosas! Nunca está todo, siempre falta algo... Es algo que me supera, tengo que reconocerlo.

Así que ahora, en esta que tendría que ser noche de estudio "intensiva" estoy más pendiente de las canciones que suenan a ver si podría encasillarlas en alguna lista que de los apuntes sobre contratos y obligaciones que tengo sobre la mesa. Tan oportuna para todo...

Bueno... ahora que lo pienso mejor... Hay una lista que me gusta hacer. Mi lista por excelencia, quienes me conozcais sabreis de que lista hablo. Siempre al día, siempre actualizada, sin errores (o eso creo) ni olvidos (sería un poco lamentable).

En fín... voy a proseguir con lo mío. Con el estudio, no con las listas de Spotify. Cuando las tenga un poco más adecentadas ya lo diré, jajaja.

Buenas noches ;)

a.

besos & rutina

Un domingo más invadiendo la mesa del salón, llena de papeles y bolígrafos de colores. Red bulls vacíos por todas partes y preciosos apuntes, limpísimos, ordenados... típicos apuntes vistosos que llaman la atención (estoy muy orgullosa de ellos, jajaja). Archivadores encima de una silla. La música sonando constántemente, no para ni un instante. En esto se resume mi domingo. En esto y en una breve escapada por la mañana para hacerme con la revista Rolling Stone del mes de febrero (la cual aún no he tenido tiempo de leer) y con tabaco, que ya estaba bajo mínimos. ¿Interesantísimo no? jajaja.

Anoche... anoche me dieron una sorpresa. O buena noticia. O bueno... más bien ví algo. Aquí os lo dejo:

Ajáa, ¡son mis labios! ¡soy portada! Aún me cuesta creérmelo. Me ha hecho mucha ilusión. Esta será la portada del EP de un grupo de Barcelona que se llama Besos Robados. Su MySpace pinchando aquí y su facebook aquí. Aún no están subidas las canciones que lo integrarán, pero confiemos en poder escucharlas dentro de no mucho. Cuando estén ahí os informaré, y espero que hagais una visita ;)

Poco más que contar por hoy. Mañana posible comida (alta en calorías) fuera de casa. A ver si mejora un poco el tiempo y no da tantísima pereza salir a la calle.

Por cierto, el otro día publicamos una entrada nueva en "el piso de Jana & Ana", anda... si andais ociosos y aún no la habeis leido os hago una invitación a que os paseis. Una historieta más de obreros.

¡Buenas noches! :)

Muáa Muáa

a.

Cena en Peggy Sue's

Cena el jueves en Peggy Sue's. Es el primero que hay en Santander, lo abrieron estas navidades, y... claro, no podíamos dejarlo pasar y allí nos dirigimos Luisa y yo a ver que tal estaba...

Decoración típica de un restaurante americano de los años '50. Todo en tonos  muy pastel. En carta pizzas, hamburgesas, hot dogs, diverso picoteo, alguna ensalada y sandwiches, postres variados, batidos...

Y veamos... la comida rica, estaba rica, no pongo queja alguna, pero... como que por lo menos tanto las hamburguesas como pizzas era un poco chiquititas. Vamos, que si vas con mucho hambre es posible que salgas aún con algo de hambre. Y... jajaja el camarero de aquí, un personaje. Pufff... prefiero abstenerme de hacer comentarios sobre el señor -no estaría bien-, pero vamos, así dando unas ligeras pinceladas parecía el típico "chulo de discoteca".

Lugar al que... hay que ir. Es un sitio curioso y diferente. Y... sí, me recordaba mucho a America, a California concretamente. Así que, aunque sea solo por ese hecho, creo que repetiré.

Fin de la cena, copa rápida antes de volver a casa y poco más aconteció la noche del jueves. A las 00.15 ya estaba de regreso. Taxista simpático el de aquella noche.

:)

a.

Jueves...

Mañana último día lectivo de mi semana. Creo que nunca he tenido tantas ganas de que llegase un jueves. Y... para encarar con ánimo el que va a se un fin de semana de pijama y de estudio que mejor que salir mañana por ahí a cenar. Tacones altos imprescindibles, que ya se echan de menos. Y... a descubrir como es el Peggy Sue's de aquí :) nunca he estado en uno, y tengo ganas la verdad. Ya os contaré.

Sacaré la cámara de paseo y a ver si renuevo fotos, que falta hace. La foto que tengo colgada en fb más reciente es de un dibujo fruto de las horas de aburrimiento en clase y de momentos curiosos acontecidos en el día de hoy. El más relevante de todos ellos creo que ha sido la cara que se nos ha quedado a Lucía y a mi cuando al ir a fumar a la "jaula de humo", pequeño recinto cubierto para fumadores en la facultad, nos hemos encontrado con un cartel que literalmente nos decía que... si queríamos darle al vicio a la calle. Es un suplicio el salir a la calle para fumar... cualquier día de estos me llevo una manta a clase para taparme cuando salga en los intercambios.

Y poco más por hoy, ya es sabido que hay ciertas épocas críticas en la vida de una estudiante que anulan por completo la imaginación. No se porque pero ahora tengo continuamente en la cabeza la Ley General Tributaria (por la práctica de DOS horas de Financiero de hoy) y los artículos 148.1 y 149.1 de la Constitución tan repetidos hoy en la clase de Administrativo. Bueno... por lo menos parece ser que con algo me he quedado no? Que eso ya es algo positivo.

Por eso mismo, porque mi cabeza no da para más a estas horas creo que lo mejor va a ser que desconecte dentro de un ratín y cuando llegue mañana ver que tal se presenta. Hasta que mis ojos se abran esa mañana de jueves tengo unas horas por medio para evadirme y tratar de vivir alguna aventura emocionante en sueños. Es la parte que más me gusta de estos días, el momento en que cierro los ojos y me adentro en otro mundo. Suena muy friki, y puede ser también que bastante patetico, pero oye! algunas veces esos sueños son los que me hacen levantarme sonriendo. Démosles el valor que se merecen.

En fin... dejo de desvariar y de soltar sin sentidos por hoy. Que creo que ya me he pasado.

Sonando: "Giraban las estrellas" de Los Seis Días ;)

"Giraban las estrellas, yo quise estar con ellas. Seguí a la vía lactea y me llevó a tu habitación..."

a.

un día más en la vida... en mi vida.

No se si será que el cansancio acumulado es excesivo o que la cafeína ya no hace efecto sobre mí, pero... creo que soy incapaz de mantenerme despierta mucho tiempo más. Mañana día complicado, "días complicados" llámense a todos aquellos en los que hay prácticas y toca comer en la facultad. Más complicado aún teniendo en cuenta la inminencia de los examenes. Que vale, que sólo tengo un par, pero ya la he cagado suficientemente en lo que llevamos de curso como para seguir por esa senda. Propósitos de enmienda en #modoon

Y hoy... hoy no ha sido un mal día. Frío y algo de lluvia, eso sí, pero no ha sido malo. Me acaban de comunicar hace poquito una buena noticia, o bueno, por lo menos noticia que a mi me ha alegrado. Ya os informaré cuando sea algo real, cuando sea ya un hecho :)

Poco más por hoy. Control más o menos estable sobre mis sentimientos, emociones y repentinos giros anímicos durante todo el día (y ójala que sea para largo).

Buenas noches... sin mucha miga en días como hoy...

Muáa Muáa

a.

Cruda. Muy cruda.

Relajando, relajando, relajando...

Parece ser que ya estoy más tranquila. He logrado que mi sangre deje de hervir y vuelva a su estado habitual. Estaba muy tranquila estos días, así es. Pero "algó pasó" que acabó removiendo asuntos pasados. Déjalo estar. Déjalo estar. ¿Acaso no lo has logrado superar aún? ¿Te sigues acordando de mí? Si no es así no tengas gestos que demuestren lo contrario.

Ya dije "lo siento" en su momento. Mostré mi arrepentimiento, pero maticemos que ese arrepentimiento fue por hacer daño, porque en lo referente a lo que pude hacer o dejar de hacer en su momento... no me arrepiento en absoluto. Lo volvería a hacer de hecho.

Me siento muy cruda hoy. Muy cuerda. Agradece que no te tenga delante porque mis palabras hoy podrían ser de esas afiladas, cortantes, de las que hacen daño. Y de las que son ciertas y sinceras, muy sinceras. De ahí su poder. Igual me estoy sobreestimando, pero creo que aún sería capaz de volverte a hacer llorar. No está bien decirlo. Puede sonar muy cruel por mi parte, pero... ahora mismo el aprecio que te puedo tener es nulo. Y descendiendo a niveles inimaginables. Toleré "dedicatorias especiales" de esas que hubo en su momento. Soporte los mágnificos nombres que me ponías, aunque bueno, soy consciente sólo de alguno de ellos.

Cruzate en mi camino y jugemos a quién es más fuerte. Muy auténtico puedes llegar a parecer, pero... de auténtico ahora mismo me parece que tienes poco. Y... muy hábil cambiando hoy tu principal "por una foto de pareja". Puede que haya sido una casualidad, pero como a día de hoy no creo en las casualidades y me encuentro creida, un poco subidita tal vez, te diré que no hay ni comparación entre la sensación que esa foto puede suponer en mí con la que podría llegar a suponer en tí una mía con... alguno de los múltiples hombres con los que te puse los cuernos. Mmm... si, con alguno de esos que tanto me encantan.

Y me siento despechada. Descarada. Muy puta.

Estoy hasta el culo de guardar las formas. Apechugo con las posibles críticas.

a.

noche.

Hoy va a ser una de esas noches en las que me acueste esperando una respuesta. Cuando era pequeña, un día que tenía mi abuelo la radio puesta escuche que nunca hay que esperar respuesta cuando se mande un mensaje. Me se la teoría, pero aún no he aprendido a llevarlo bien en la realidad. ¿Desenlace? Aún no se cual será, obviamente se que a estas horas la mayoría de la gente tendrá algo mejor que hacer que leer mensajes, ya puede ser dormir, estudiar, o salir en su defecto.

Mi noche de hoy no se cuando acabará. Son de esas noches en las que se está melancólica, indignada y enfadada a partes iguales (o parecidas). Temo que hoy llegue el momento de meterme en la cama. No se quien podría venir a mi mente en noches como esta. Fijo que hoy tengo pesadillas...

No son siempre las canciones más tristes las que más nos emocionan.

z Z z...

Es la incapacidad para mantener los ojos abiertos a estas horas quien me dice que me vaya a la cama. Aún con cosas pendientes que pretendía acabar hoy... pero toda la agilidad mental que pueda llegar a tener, en estos momentos,  se encuentra anulada. Out. Fuera de juego. Creo que me abstengo de dar mil vueltas a casos para que el resultado sea peor que el que pueda encontrar mañana despejada a primera hora.

Y es que se acerca febrero. Se van alejando los bares y salidas nocturnas. Se reducen las horas de sueño (más aún) y se incrementan sin embargo si hablamos de estar sentada en una silla frente a unos libros. C'est la vie. ¿Es lo que toca no?

Aún con esas lo enfoco con optimismo. Un piti antes de dormir y a decir buenas noches. El ambiente de estudio se puede respirar por fín en SF50.

Y sin últimas frases ingeniosas que adornen un poco la realidad de que una noche más me retiro sola a una cama demasiado grande para mí.

popurrí de sensaciones

Me llevo viendo varias noches buscando respuestas en el fondo de algún vaso.  Fumándome la soledad envuelta en papel de liar. Escuchando canciones nuevas. Evitando otras que me hagan pensar demasiado. Llevo maquillando la realidad demasiado tiempo, pintándola siempre una bonita sonrisa roja. Mis tonterías y estupideces son las mismas, las  de siempre, pero en un contexto más interesante. Sigo dando demasiado valor (el que creo que tiene) a los "te quiero", apenas recuerdo ya cuando fue la última vez que uno salió de mis labios (y de mi corazón). He aprendido a dormir en el medio de una cama para dos para que la ausencia de otro cuerpo a mi lado no se haga tan dura. He retomado antiguos hábitos que creía perdidos, vuelve a haber libros sobre mi mesilla de noche. Hay a quien le ha dado por visitarme continuamente en sueños. Sigo echando de menos el pasear con alguien de la mano, que me abrace por detrás y que me empotre contra algún rincón con tanta pasión como si no hubiera mañana, como si no hubiera más gente en ese momento, en ese lugar. Aún espero visitas que no se si algún día llegarán. Me faltan miradas de complicidad, gestos sin significado para ojos ajenos. Me falta alguien... y no se dónde estará. No se dónde puedo encontrarlo.

a.

promoción

Brevísima entrada por ahora (a menos que en unas horas me sienta inspirada y quiera publicar algo más) para promocionar el blog de "El Piso". Jana y Ana contando las hazañas propias de un piso de estudiantes. Aquí les dejo el link por si se quieren pasar y seguir si os gusta (aún no hay mucho escrito):

http://ponmeunpisito.blogspot.com/

vacío

Te pido una cosa. Algún día, uno cualquiera que nos encontremos por ahí, acercaté y salúdame. Si, ven a decirme hola. Y después dime que eres feliz, que todo te va bien, que por años que hayan pasado estas bien con tu chica, que para nada habeis caido en la monotonía, en la rutina, en el aburrimiento. Dime que la quieres.

Yo me reiré. Lo interpretaré como una gran mentira. No es usted tan buen actor.

Muchas veces he notado que cuando estás con ella tienes la mirada vacía. Que no hay brillo. Falta ilusión.

Falacias.

Tratando de escribir algo que emocione, algo que describa como realmente me siento. Situación: incapaz. Me da verguenza reconocer que no he avanzado, que todo lo que llevamos de año,  quince días en los que creía que poco a poco lo iba logrando han sido pura apariencia. Que él sigue estando presente en mi cabeza, igual que el primer día. Sigo siendo la misma mediocre que se pilló del hombre equivocado. Y... una y otra vez no hago más que volver a cometer el error de tratar de meter gente de por medio, de creer eso de que otros lograrán hacerme olvidar lo que él me hizo sentir. ¡Falacias todas esas cosas!

Días y días después me vuelvo a encontrar a las tantas de la mañana, sentada sola en la cocina bebiendo algo que me recuerda a él. Escuchando cualquier canción que tenga alguna frase que refleje mi estado actual. ¡Cómo puedo ser tan miserable! No Ana, tu no eras así. Quierete un poco. Hazlo sólo y únicamente por tí.

El sufrimiento lo llevo por dentro, y ya se ha convertido en una forma de vida. Inevitable su presencia en cada una de mis conversaciones. ¡Cómo me has tocado tanto capullo! ¿Cómo has hecho que me encuentre tan perdida en medio de la nada?

Y fueron cosas que deseé, que soñé. Que celebré su conquista. Que lloré su efimeridad. Que recordaré su esencia. De las que me lamentaré a la vez que me sentiré orgullosa.

Y sí, le sigo echando de menos. Un poquito más cada día que pasa.

Congestión.

¡Buenos días! Espero que esteis teniendo una buena mañana de viernes. Hoy por fín puedo decir que he madrugado y me he levantado a las siete, después de haber dormido 8 horas, ¡y que bien me han sentado! Aunque... he de reconocer que los apuntes de financiero en estos momentos estaban actuando cual somniferos sobre mí ser. El Red Bull creo que ya no hace efecto.

Los virus que se han hecho con el control dentro de mí aún no se han largado, sigo bastante cogida, como me gustaría que hubiera medicamentos de efecto inmediato. Pero bueno... a ver si esta noche aunque sea no tengo esa tos seca de forma tan continua que es muy molesta y tampoco tengo que estar echando mano continuamente de pañuelos/papel higiénico, que en consecuencia de esto mi nariz está empezando a adquirir un color rojizo que no me hace ni pizca de gracia...

Y es que... es que tenía planes para esta noche, los tenía desde el domingo, al ver un cartel por la calle. Llevo sin asistir a un bolo desde el día 17 de diciembre, si no recuerdo mal, y... puff... lo reconozco, se me está haciendo muy largo. Necesito música en directo por favor. Así que cuando ví que ALFA (Alfredo F. Gonzalez, ex componente de Buenas Noches Rose  y de Le Punk) estaba este fín de semana por tierras cántabras no lo pensé dos veces. Así que esta noche iré a la aventura (sí, volveré a ir sola) a verle actuar en el Black Bird a eso de las 21.30 y si acabo satisfecha... puede que el domingo repita y vaya al bolo matutino que dará en La Tienduca (también aquí en Santander).

En fín... a ver si después de escribir esto por aquí estoy un poco más despejada y no se me cierran los ojos con tanta facilidad. Pásenlo bien este fin de semana :)

Muáa Muáa

A.

Vuelta.

Reyes, Rebajas, Rutina... varías cosas son las que han tenido lugar en estos días en los que he estado ausente por aquí.

Estoy de vuelta en Santander, con los exámenes de febrero más cercanos de lo que me gustaría y con no demasiadas ganas de estudiar, se procurará hacer un esfuerzo estos días, reducir las salidas, aumentar el número de horas en compañía de libros, apuntes y Códigos pertinenetes. Sí... la época de estudiante puede ser la mejor, salvo los meses de febrero, junio, septiembre y sus proximidades.

Los altibajos en mi estado anímico siguen a la orden del día. Se tratan de llevar lo mejor que se puede, eso también es cierto, y excepto contadas salvedades mi propósito este año de "ser feliz" más o menos se está tratando de llevar a cabo. Siempre se pueden enfocar las cosas desde perspectivas que hagan que no sean tan dañinas. Puede que sea algo estúpido, pero si el desenlace es una sonrisa en lugar de lágrimas bienvenido sea.

He vuelto a cometer errores del pasado. Como ya dije en su día, de esos que dejan marca en la piel. Años hacía de la última vez y... volví a caer. Yo pensaba que esas cosas ya las había superado, pero se ve que no, se ve que aún vuelvo momentaneamente a los 15-16 años alguna que otra vez, puede que sea algo inevitable. También ha habido otra clase de errores, consecuencia -tal vez- de excesos, y a esos si que estoy no estoy dispuesta a volver, no no, habrá que tomar cartas en el asunto. Que hasta ahora me estaba yendo bien.

Me retiro, con mi catarro aún presente, a seguir estudiando algo. Abriguensé y no dejen a los virus apoderarse de ustedes, que se pasa mal, agg... dichosos ataques de tos que me llevan por el camino de la amargura.

Disfruten de lo que queda de semana, y de este miércoles :)

Muáa Muáa.

A.

ella.

Te la puedes encontrar, sola o acompañada, paseando cerca del mar. Los días de lluvia pisando charcos por la ciudad. Con el pelo revuelto y los ojos chispeantes. Dibujando con los dedos espirales mientras está sentada en la arena. Tarareando alguna canción. Sonriendo inconscientemente al recordar.

De noche la podrás ver bailando de fiesta, o sentada sola en la barra de algún bar. Tirada en algún portal con las medias rotas o sobre unos tacones que le aporten la confianza suficiente como para tratar de comerse la ciudad. Despojándose de complejos, de los ideales de un comportamiento ejemplar. Fumando, bebiendo, volviendo a fumar. La podrás ver volviendo de mañana a casa, con alguna copa de más. Saliendo de algún hotel con las piernas temblorosas, despeinada y con una enorme falta de sueño detrás.

A veces llora, seguramente no te enterarás. Ultimamente le da mucho por llorar, acurrucada en la cama o por calles vacías mientras nota el frío en la cara. Se para, decide hacia donde tirar, retoma el camino y piensa en lo que hará. No sabe que será de ella en un futuro. Hay cuando le da por pensar que puede que no haya futuro. Que sólo tenemos presente, y lo tenemos que aprovechar.

Si alguna vez la preguntas si ha estado enamorada se calla. Nunca sabe bien que contestar. Te mirará, mirará al suelo, pondrá cara de pensar y timidamente te dirá que aún no, que ni tan siquiera sabe si eso algún día llegará. Ha tenido lios de más, y ahora en frío lo piensa y se da cuenta que no han merecido la pena ni la mitad de la mitad. Tiene mil excentricidades, de primeras puede parecer normal, pero es más enrevesada de lo que en un primer momento podías pensar. La gusta sentirse especial, aunque muy a su pesar su madre suele repetirla que no, que es "una chica normal, como otra más".

Y nunca cambiara su esencia. No quiere dejarse influenciar. Hoy no quiere que la pulan, los diamantes en  bruto tienen algo particular, tal vez sólo sea que son algo natural.

2011

¡Feliz 2011!

Disfruten de este nuevo año todo lo que sea posible. Logren todos sus propósitos. Aprendan de todas las situaciones que se les presenten. Disfruten de cada una de las oportunidades que les brinde la vida, que no haya nada que les detenga. Plántenle cara a la vida siempre con una sonrisa. Eviten(emos) los tropiezos, y si son inevitables levantémonos con más firmeza y fuerza de la que teníamos antes. Sean felices...

Y este año ni nada ni nadie se va a interponer en mi búsqueda de la felicidad. Señoras y señores, si ustedes van a continuar hablando a mis espaldas... que os cunda. Gracias por reservarme un puesto tan relevante en sus vidas, lamento confesarles que en la mía os habreis de resignar a ocupar los últimos puestos. ¿Hay que ser un poco selecta no? :)

"Hip Hip por los viejos tiempos, hurra por los que vendrán..."