palabras.

Aún no había llegado nadie. Estaban ellos dos solos en la casa de una amiga donde se quedaban unos días. Tirados en la cama, abrazados, dos cuerpos calientes fundidos en uno. Se miraban, se besaban, se volvían a mirar. Ella reposaba apoyada sobre su pecho mientras él acariciaba su pelo. Se sentían bien, si, ambos se sentían bien.

Ella se incorporó y le miró a la cara. Por lo visto con los ojos muy abiertos y sonriendo. Estaban pasando muchas cosas por su cabeza en aquel momento. Estaba feliz. Estaba empezando a pensar que le quería. "¿Cuando vas a decir que me quieres? Sé que lo estás pensando...", dijo él echándose a reir mientras la abrazaba con fuerza a la vez que ella bajaba la cabeza con aire sorprendido y acurrucándose a su lado.

Era cierto, era eso exactamente lo que ella estaba pensando. Estaba dudando si decirle aquello que estaba empezando a sentir. Las palabras "te quiero" llevaban ya tiempo rondando por su mente, pero no era algo que le gustase decir a la ligera, a cualquiera. No estaba acostumbrada a decirlo. Volvió a levantar la cabeza, sus ojos tenían un brillo especial... "Te quiero", dijo tímidamente. Muy bajito, pero con el volumen suficiente como para que él lo oyese. Para que él la dijese que sentía lo mismo. Para que se besaran y durmieran abrazados el resto de la noche. Para que aquel día fuera recordado durante el resto de su relación. Para que aún se recuerde.

Aquel día salió de los labios de ella el "te quiero" más sincero de todos los que ha podido pronunciar.

Trabajando para él.

Mucha de la gente que sabe como soy en lo que al ámbito "amor - relaciones" respecta sabrá que trabajo de parte de Satán, por lo menos hasta que llegue la persona que sea capaz de hacerme tocar el cielo y ponerme de ese bando.

Pero no se crean, una persona desde este lado también se indigna. Te indignas porque otros sí, han caido y han mordido la manzana, y después se encargan de poner mucha mucha mucha tierra por medio para no verte, fingir no conocerte, hacer como que no ha pasado nada y volver a recoger esos principios que tanto defendían y que aquella noche se olvidaron en el perchero antes de salir de casa.

Señores, una vez más, hipocresía en estado puro. Yo no pienso arruinarle la vida a nadie, hablar de más ni romper parejas. Tampoco me voy a enamorar de ustedes y darles la chapa del siglo. Tan sólo son pequeñas demostraciones de que la carne es débil. Que no se quiere tanto como fingen querer. No es más que eso.

Puede sonar cruel, muy cruel lo que digo. Puede sonar creido. Puede que mucha gente critique mi postura, que me llame infeliz y demás cosas. Lo siento. Ya lo saben, por el momento trabajo para él.

Así que nada, solo decir señores, que por mucho borrarme de tuenti, por mucho bloqueo, etc... Ustedes fueron quienes pecaron. Yo no tenía nadie a quien guardar nada. Si se sienten mejor así me alegro. Pero es un consuelo un tanto absurdo...

un secreto a voces.

No es ningún secreto que de un tiempo atrás hasta aquí una se siente un poco sola. Sé que tengo gente con quien puedo contar, o eso creo, pero no me refiero a esa clase de compañía. No recuerdo cuando fue la última vez que tuve una "cita". Creo que no miento si digo que hay poca gente, pocos chicos, interesados en quedar conmigo. En conocerme. En darme una oportunidad.

Es sencillo encontrar a alguien una noche que sirva para calentarte la cama ese día dado, pero creo que es obvio que no es a eso a lo que me refiero. Son muchos los que prefieren hablar por hablar. Los que hacen de los comentarios de los demás su propia teoría sobre algo o sobre alguien. No son muchos quienes se arriesgan a descubrir algo que no está bien visto. Son demasiados los que sobrevaloran la opinión de una multitud hasta el punto de tomarla como propia.

Y creo que al principio tienes la esperanza de que vas a conseguir que te lleguen a mirar con otros ojos. Pero el tiempo pasa. Algunas críticas siguen cogiendo fuerza con el boca a boca. Algunas, varias veces vuelvo a meter la pata y mando a la mierda todo lo que hubiera podido avanzar. Y estamos en el mismo punto de siempre... En el punto en que nadie se quiere acercar. Punto en que la mala fama sigue haciendo estragos. Punto en que yo me voy a tener que seguir comiendo lo que me guisé.

Y yo "sólo" pido que haya alguien que me de una oportunidad y me coja de la mano por la calle. Que me mire a los ojos. Que me abrace y me haga sentir bien. Que me haga sonreir. Que ignore lo que le puedan decir. Que tenga la suficiente confianza en sí mismo como para pensar que me va a enamorar. Que tenga la suficiente confianza en mí como para no atarme en corto. Quiero a alguien real a quien querer. A quien poderle mandar un mensaje antes de acostarme, junto a quien acurrucarme. Quiero besar a alguien sin tener la sensación de que lo único que persigue es llevarme a la cama. Me apetece un poco de cariño. Puedes ser fría e incluso distante con la gente, pero de veras que hay veces que se necesita.

Y me acostaré pensando en que un día llegará alguien que no solo me diga que soy especial, sino que me haga sentirlo, y que me haga sentir que él lo es también.

Viernes noche de melancolía y falta de cariño.

Falta de besos desinteresados.

strange feelings.

Siempre he tratado de dar la imagen de ser alguien fría, de no tener sentimientos. No me gusta que las cosas que me afectan sean de público conocimiento. No me gusta que con una mirada la gente averigue si estoy tríste o si me he levantado con mal pie. No me gusta que sea tan simple como para que personas con las que puede que apenas tenga trato se den cuenta de como me encuentro.

En el ámbito de las relaciones tampoco soy muy distinta. Siempre he defendido la teoría de que en toda relación siempre hay una persona que quiere y otra que se deja querer. Pues bien, puede que sea por eso, puede que sea porque yo siempre fui la que se dejó querer y no sabe lo que es realmente perder el culo por la persona con quien estas, nunca he llevado a cabo más muestras de cariño que las estrictamente necesarias.

No estoy diciendo con esto que nunca me haya gustado alguien en serio. Si tuviera que pararme a pensar en alguien tendría una clara imagen en la cabeza, la misma desde hace tres años. Creo que le quise, y mucho. Me alborotaba por dentro como nadie lo había conseguido antes. Hacía que ensanchase de la alegría al decirme algo o al ser simpático conmigo, y me hundía en la miseria al verle en los brazos de otra o viéndole pasar a mi lado sin tan siquiera dirigirme un triste saludo. Y esto... no podía ocultarlo, me costaba demasiado. Era un tema demasiado obvio, saltaba a la vista, me tocaba demasiado por dentro y se manifestaba inevitablemente para fuera. Nunca tuve nada serio con esa persona (aún no se muy bien si gracias a Dios o por desgracia), nunca supe lo que hubiera sido darlo todo por él. Y ahora, antes de esperar a que algún día pudiera llegar a hacerse realidad, después de tres dichosos años con más y más tíos de por medio que no lograron hacerme olvidarlo, lo estoy logrando.

¿Alegrarse o no?

No se muy bien si sentirme orgullosa por haberlo logrado, por haber conseguido eliminar ese ser que me alteraba tantísimo o... sentir miedo por el motivo del olvido. Apareció otra persona y alteró todo mi mundo. ¡Joder! Que simple soy de manejar, yo que siempre me había considerado una chica a la que era complicado tocar la fibra sensible... La verdad... no es un motivo por el que me pueda alegrar. Se vuelve a repetir la situación. Otra persona a la que jamás podre demostrar nada y esta vez elevando el nivel de dificultad. Es muy frustrante. Creo que estoy destinada a no ser nunca correspondida en el ámbito amoroso. Al hablar de correspondida obviamente no me refiero a cuatro besos y un par de polvos, hablemos claro.

Me veo de nuevo ante un problema, más grave aún que el anterior, y lo peor de todo es que ni tan siquiera pude encontrar una solución que no acarrease consecuencias para el primero, ¡como para ponerme a buscar una solución para lo otro ahora! ¿Un clavo quita a otro clavo? Si, tal vez, no seré yo quien diga que no. Pero si el segundo clavo te acaba pinchando más que el primero mal vamos...

Ahora soy optimista, no me puedo quejar. Pero... como ya ocurrió con anterioridad, en dos semanas puedo encontrarme llorando a lágrima viva oculta entre sábanas y cojines... cojines... ¡más lágrimas aún! Sin que haya nada que pueda hacer. Momentos en los que lo único que quedará será el recuerdo y muchas canciones sonando. Esquinas de folios garabateadas. Escritos en una agenda que más que recordarme mis tareas me recuerdan a él. Suena lamentable...

Tendré que seguir ensayando mi imagen de dura para que cosas así no me descoloquen demasiado.

Tres años.

Estos días no podían pasar sin hacer mención a uno de los acontecimientos que... más me ha marcado. Que más ha condicionado mi forma de actuar en los tres últimos años, aunque cierto es también que ahora menos que antes.

Fue hace precisamente tres años cuando le conocí. Cuando inexplicablemente él acabó robándome un beso que yo me negaba a darle. Y fue con aquel beso, con sus aires de chico malo, con la confianza que demostraba, con lo que me mató. Llegó allí hasta donde muy pocos han llegado. Ha hecho el daño que, me arriesgaría a decir, ningún otro ha hecho. Y a pesar de haberme hecho llorar como nadie lo había logrado antes... aún he de reconocer que soy incapaz de olvidarme de él. De pasar página por completo y no dejar un señalador puesto siempre en aquella página que lleva su nombre.

Me dijo palabras que me hicieron sentir dichosa. También dijo otras que me hicieron sentir la persona más desgraciada del mundo. Me ha hecho llorar lo indecible entre las cuatro paredes de mi habitación. Pero... también con un simple hola por la calle o por el msn me ha sabido sacar la más sincera de mis sonrisas. Tengo imagenes suyas impresas a fuego en mi retina que me hacen estremecer, pero a pesar de que los momentos malos superen a los buenos con creces puedo afirmar que ha sido mucho más importante para mí de lo que cree la gente. De lo que él cree. Que sabe que si me dice "ven" yo lo dejo todo.

Me duele el pensar que hay veces que está mal, y a pesar de lo muy hijo de puta que haya podido ser conmigo sería incapaz de salir de mi boca algo malo contra él. Recuerdo todos y cada uno de sus besos. Todas y cada una de sus palabras. Todos los fugaces encuentros que tuvimos. Recuerdo todo, cosa que dudo que él recuerde también. No se lo reprocho, para nada. Tengo muy asumido mi papel de segundo plato en toda esta historia. Se que él nunca sentirá ni la mitad de la mitad de lo que yo he sentido por él. Podré vivir con esa espinita clavada. No me queda otra.

"Besos a escondidas en los baños de algún bar. Recuerdos llenos de heridas que sentimientos tratan de ocultar. Una ilusión presente, siempre constante, siempre en mi mente que habla de poderte enamorar. Y fui yo esa niña que no tuvo miedo al amor, y fue un día de octubre, cuando te conoció. Y no se que me hiciste, pero perdí la razón. Mis lágrimas regaron escritos llenos de dolor...".

Esto es fruto de alguna de esas tardes melancólicas. De no hace demasiado tiempo...

Se que él nunca leerá esto, y... confio en que nadie pueda identificar de quien estoy hablando. Sería demasiado humillante. Solo quería dejar constancia de lo que he sentido, de lo que siento. De que la última vez que hablamos cara a cara, hace no tanto tiempo, aunque él no creo que se percatase, tenía los ojos llenos de lagrimas mientras él me miraba apoyado desde un lavabo. De que me han dolido todos y cada uno de sus desplantes. Ver como pasaba por mi lado sin mirarme tan solo. Siempre he querido creer que algo le tuve que gustar, pero he llegado a un punto en que creo que todo aquello fue producto de mi imaginación. Que igual que yo fijo que habrá tenido a otras tantas (o bueno... quizás no, quizás yo haya sido la única que le haya seguido el juego). Querría que supiera que me dolió verle retozando con su churri por el suelo en agosto, en mis narices, gracias. En aquel momento no me lo tomé mal, tenía otras cosas en mente más importantes. Pero pensandolo en frío... esa situación me hizo sentir muy incómoda.

¡Un brindis por aquellos amores imposibles! ¡Por lo que pudo haber sido pero nunca fue!

Y he aquí la canción con la que me torturaba a diario cuando le echaba de menos. La que relataba, desde mi punto de vista aquella historia. Canción... canción que tuviste la poca delicadeza de dedicársela a ella días después de que te la enviase yo.

"Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo una más de cientos, y, sin embargo, fueron tuyos los primeros voleteos. Cómo no pude darme cuenta que hay ascensores prohibidos, que hay pecados compartidos y que tú estabas tan cerca.

Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.

Mis anclajes no pararon tus instintos, ni los tuyos, mis quejidos. Y dejo correr mis tuercas y que hormigas me retuerzan. Quiero que no dejes de estrujarme sin que yo te diga nada. Que tus yemas sean lagañas enganchadas a mis vértices.

Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.

No sé que acabó sucediendo, sólo sentí dentro dardos. Nuestra incómoda postura se dilató en el espacio.Se me hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos, tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado.

Me disfrazo de ti. Te disfrazas de mí. Y jugamos a ser humanos en esta habitación gris. Muerdo el agua por ti. Te deslizas por mí. Y jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.

Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos… Y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas. Finjo que no sé, y que no has sabido. Finjo que no me gusta estar contigo… Y al perderme entre mis dedos te recuerdo sin esfuerzo. Me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos."

Con Las Ganas - Zahara

Todo el mundo me había advertido. No eras alguien que mereciese la pena, pero no hice caso. Tu trataste de pasar por el buen chico... mientras que yo trataba de hacerme la mala. Papeles intercambiados en nuestra historia, cada uno tratando de ser el contrario, pero ambos sabíamos quien acabaría perdiendo. A quien le acabaría doliendo.

Después de todo esto que más decir... las últimas palabras con sentimiento que le dije al verle "Te he querido muchísimo C."...

Ella no lo sabe, pero no le ama...

"La dejó porque, aunque su aroma le quitaba el sueño, aunque sus noches eran mágicas, aunque se prometieron amor eterno, no supo ser sólo suya. Porque cualquiera, y siempre peor que él, era capaz de levantarle la falda. Y asustada, lloraba desconsolada porque creía que era incapaz de amar a nadie. Porque ella se creía enamorada, pero no comprendía entonces por qué cuando un hombre la miraba, ella olvidaba los besos de su amor, y se dejaba llevar por otras manos, y bailaba sintiéndose deseada, insultantemente atractiva, desafiante y camaleónica. Pero al despertar ella siente la llamada de su amor, siente a su corazón en vilo por verle, por abrazarle, por hacerle el amor. Y le mira y se da cuenta que no puede dejarle, porque le ama con locura. Y no entiende porqué, si tanto le ama, si el corazón le palpita acelerado si se imagina la vida sin él, no entiende entonces porqué no se niega a acostarse con otros que deambulan la noche esperando a mujeres dispuestas, como ella, a dejarse amar sin desayuno.

Y es que ella no lo sabe, pero no le ama. No le ama porque cuando amas a alguien no entregas tu amor a otro porque tu cuerpo no lo concibe. Porque cuando estás rebozándote entre las sábanas con alguien, le estás amando, aunque sea tan sólo en ese momento. Pero ella sentía un vacío terrible sin él. Y gritaba al mundo que le amaba, antes y después de acostarse con cualquiera, ella proclamaba su amor eterno para él. Pero yo sé que no le amaba. Porque cuando amas a alguien el tiempo se escurre cuando estás con él, la noche es larga y fría si no te abraza y tu cuerpo, víctima de la embriaguez del amor, rechaza todo cuánto no son sus manos.

Ella amaba el calor de su cuerpo en el colchón. No sus besos en la madrugada. Ella amaba el café con leche que cada mañana le preparaba, las cenas con velas, las cartas de amor, las navidades compartidas y un futuro resuelto cargado de amor.

Ella odia ahora el vacío en su cama, los domingos por la tarde, los atardeceres solitarios. Y sigue buscando a alguien que se parezca a él, pero que haga suyo su cuerpo, que su recuerdo perdure en la noche en la que él está ausente.

Porque si amas a alguien tus ojos, tu piel, tus sueños le pertenecen, sin que puedas evitarlo, sin remedio, sin cura.

Si amas a alguien no hay excusas, ni noches, ni copas de más. No hay tentación suficiente..."

Texto con el que desde que lo leí me sentí un poco identificada. No me había atrevido antes a ponerlo en ningún lado. Pero creo que este es el lugar y el momento apropiado. Ya no hay nada que temer. No se quien lo habrá escrito, pero... describe bien el cuando realmente existe "amor" y cuando costumbre. Despechada e identificada con estas lineas me arriesgo a ponerlo.

Y que todavía venga algún listillo diciendo que quiere a su novia a la que pone los cuernos... (Hablo de ellos porque basicamente son con los que me he topado por el camino, no por otra cosa). Yo nunca amé a nadie, y no se si algún día lo llegaré a hacer.

Tras una tarde frente a las teclas del piano (las cuales hace demasiado que no tocaba) y frente a un bloc haciendo garabatos, me siento satisfecha. Puedo decir que la de hoy ha sido una tarde interesante, algo artística. Me ha gustado... no me importaría que se sucediesen más a menudo. Ahora, no tardando mucho me iré a la cama, mañana me desplazo hasta Santander para ir llevando cosas al piso... ¡Buenas noches! ;)Muáa Muáa

Audio: Me olvido de ti - Coque Malla

Amor o Pateticismo

Dada mi incapacidad para concentrarme, como de costumbre, que mejor que hacer que pasar el rato en tuenti (yuuhuu ¡planazo!). Puesto que no puedo salir y tengo que dar el pego metida en mi habitación ha sido lo más ameno que podía hacer.

Pues bien... yendo de un tuenti a otro, mirando unas fotos por aquí y otras por allí me he encontrado cosas de estas:

"son estos los ojitos d mi vida???''' recuerdo perfectamente el 1 dia k los vi...m dejaste totalmente hipnotizada kariño.... me dices tanto kn una solo mirada.... te amo muxiximo mi vida muxiximo!"

"Son estos los ojitos que te miraran cada dia!! Tambien te los regalo, solo tu lo iluminas de esta manera tan especial!! Te amo mi vida!!"

"Exactamente esta preciosa mirada es la que jamas podre olvidar! Es la mirada que me enamordo desde el primer dia que la via! Es la mirada que me hace suspirar de amor cada dia! Es la mirada mas preciosa que jamas he visto!! Son tus ojos los que me guian, los que me dan la fuerza, la ilusion y el amor de mi vida!"

 

"yo e visto nada mas maravilloso que pasar este tiempo junto a una persona tan maravillosa y a la que quiero tantoooo!!!"

 

"Despertar junto a ti es seguir en el mas maravilloso de los sueños!"

 

"Nunca en la vida pense que pudiese llegar a querer a alguien más que a mi propia vida, nunca llegue a pensar que esa persona seria el centro de mi universo, nunca pense que pudiese dar la vida por alguien, pero ahora ya lose, porque he encontrado a la persona por la que haria todas esas cosas y mucho más."

 

"tu eres el sol de mis mañanas y la luna de mis noxes..."

"ERES MI VIDA Y LO SEGUIRAS SIENDO SIEMPRE"

"kari ke feliz me aces jobar eres la mejor de verdad te amo te amo te amo"

"yo solo peinso en tiiiiiiiiiii tu y yo en un mundo de 2. kariii te amo"

Primero de todo... pido disculpas a aquellas personas a las que he robado tan brillantes declaraciones de amor. Espero que nunca se enteren de que están aquí puestas, jajaja.

Pero... es que son tales perlitas que son incapaces de pasar inadvertidas en los comentarios de alguna foto. Puede que a algunos os parezcan bonitos, pero... a mi más bien me parecen patéticas, todas y cada una de esas frases. A ver... seamos realistas... no hay futuro, de aquí a un año me apostaría la mano a que más de la mitad de esas parejas están disueltas. Es tan absurdo leerlo, rio por no llorar.

Yo sigo en mis trece de que el amor no existe. O en caso de existir... ¡esto no es amor señores! Palabras mal escritas que manifiestan la enorme felicidad de sus vidas. Felicidad... que en muchos casos es solo pura apariencia, una pura táctica para hacer ver a alguien que estas perfectamente. Es preferible que no digas nada a que te pongas a fingir haber encontrado el amor de tu vida.

Si os quereis... no relleneis las fotos de comentarios estúpidos. Vale más un te quiero dicho a la cara que tantas chorradas escritas en internet.

Agg... me ha creado tal repulsión ver todo esto... (por cierto, pequeña aclaración, no es nada personal, jajaja, los autores de esto son conocidos míos pero... nada más, en serio, no escribo esto por despecho).

Buenas nocheees

Muáa Muáa