26 de marzo de 2012

Temor.

Hace un tiempo que creé este blog con una clara intención: desahogarme. Soy mujer de pocas palabras y de aquellas que tiene sentimientos ocultos y prefiere expresarlos por escrito antes que expresarlos verbalmente, cara a cara con otra persona. Siempre he sentido miedo por si la persona que estuviese escuchando no quisiera escuchar, por recibir muestras de desinterés en algo que para mi pudiese ser importante, por poner a la otra parte en un compromiso. Nunca he querido atarme demasiado a nadie. Por escrito cada cual elige lo que quiere leer y lo que no. No pones a nadie en un compromiso innecesario.

Pero hay veces en las que querrías expresar cosas, gritar y llorar y que te comprendiesen. Pero eso no se puede hacer por aquí. Hay cosas demasiado personales, más allá que un amor no correspondido o que un fracaso estrepitoso en los estudios o una discusión increíble en casa. Hay cosas que son tan personales que te exigen tener a alguien frente a frente para contarlas. Hay cosas que requieren abrazos y apoyo. Hay cosas que duelen tanto que no sabes como sacártelas si no es con alguien frente a ti que te responda.

El tiempo, como ya he dicho muchas veces, ha pasado y ha hecho que sea fría, fría, ¡fría! Entereza y frialdad de puertas para fuera, aunque hay quien dice que no es así, ellos no me conocen. Muy muy muy poca gente me conoce, y eso es algo de lo que estoy absolutamente segura. Que pueda contarle a alguien mis penas por encima de borrachera o que me pueda acostar con cualquiera en un momento dado no significa que deje de ser fría, más bien significa que sigo estando viva y que tengo necesidades, básicamente.

Y ahora... ahora no me sale llorar, no me sale desahogarme en persona con alguien. Cuando llega el momento procuro ser y estar fría y no dejarme llevar por emociones que en el momento considero innecesarias. Procuro ser cabal y coherente cuando se requiere. Pensar en frío. Y la gente no se percata de como me afecta lo que pueda estar diciendo con la mayor parsimonia del mundo.

Y tengo miedo. Tengo miedo. Tengo miedo. Miedo. Miedo. Pánico. Terror.

Quiero abrirme, ahora, y no sé cómo ni con quién.

No me considero, en absoluto, una mala persona. De hecho aunque sea mucho decir me considero buena. De esas a la que se acercaba gente a decír: "Ana, tú eres buena". De esas a las que decían que no se quienes habían comentado que eras demasiado buena. De esas a las que repetían de buena que eres es que llegas a ser tonta. De esas... Critico, maldigo y "odio" a gente, como cualquiera, pero yo me considero buena, que si en un momento dado me viniesen a pedir algo en lo que pudiese ayudar, importante, no me sale la cara para decir que no.

Soy yo quien ahora necesita ayuda...

25 de marzo de 2012

no pensar.

Quiero no pensar. Quiero no pensar. Quiero no pensar. No pensar.


Es lo que tiene temer un posible desenlace. Es lo que tiene sentir pánico.
Cerrar los ojos y permanecer así eternamente. Ausente.

18 de marzo de 2012

Leiva en el Kafe Antzokia (Bilbao)

Sólo han pasado dos semanas desde que vi a Leiva en concierto, en la apertura de su gira en solitario en Burgos el 2 de marzo, no obstante, no podía dejar pasar la oportunidad de verle nuevamente en Bilbao este último viernes.

Un bus me dejaba en la mencionada ciudad cerca de las ocho de la tarde, y sobre esa hora ya había alguna que otra persona a la entrada del Kafe Antzokia esperando a la apertura de puertas a eso de las 21.30. Pitillos, conversación y de cuando en cuando caían algunas gotas de lluvia que nos hacían temer que se pusiese feo el día. La cola aumentaba, al igual que las ganas por poder pasar y que empezase el show.

22.30 - Se para la música, se ilumina el escenario y entre aplausos van saliendo los que serían los protagonistas de aquella noche. No hubo ninguna variación en el repertorio desde que les vi por primera vez, presentación de los temas de "Diciembre" intercalando entre ellos temas de la etapa de Pereza, aún más dominados por la gente que los nuevos. La versión de "El caso de la rubia platino" tema original de Sabina, "Superviviente", quizás la canción más desconocida de Pereza que interpretaba, "Ya no tengo problemas" de Sidecars, que entonaba junto a su hermano Juancho, vocalista de este grupo y con el que se procedía a la presentación de la banda que le acompañaba. Ausencia de "Las cuentas", uno de los que, para mi gusto, es de los temas más bonitos del disco.


La sala más llena de lo esperado, y es que un precio de 24,40 € por entrada es algo que te hace plantearte, francamente, el ir. Gente de todas las edades, gente que no aparentaban más de 18 años junto con otras personas de una edad más avanzada. La fama que tenía Pereza en su momento de ser un grupo para adolescentes parece que se ha ido diluyendo y ahora puedes encontrar toda clase de gente entre el público.

Leiva se lo monta bien en el escenario, diré lo mismo que dije tras el concierto de Burgos,  se le ve feliz en esta nueva etapa, muy feliz. Se podría haber añadido al concierto de este viernes la participación de Sara Íñiguez, también conocida como Rubia, que andaba por allí y tiene su hueco en el disco al colaborar en los coros de algún tema como "Nunca nadie".


No sé muy bien que más se puede decir acerca del bolo. Si tienen la oportunidad de verle en sus respectivas ciudades acudan, que el espectáculo que dan los ocho señores situados sobre el escenario es digno de mención, no caben malas críticas al respecto.



Tras el bolo he de decir que hubo algo que me sorprendió notablemente, pero si te paras a pensar es algo completamente lógico. Nunca antes había visto seguridad en el Kafe Antzokia, señores de negro con pinganillo sobre el escenario que te echaban para atrás si te acercabas sin la debida autorización. No supusieron ningún problema al acceder allí, ya que esta vez todo se hizo por el cauce legal y sin intromisiones extrañas.

Leiva y yo.

Juancho y yo.

No hay mucho más que decir de aquella noche, mezclas explosivas que voy a procurar controlar a partir de ahora, autobuses perdidos, resacas monumentales... Aún así fue una bonita noche. Y como recuerdo de aquella noche dejo por aquí la dedicatoria que me puso el señor Lei en "Diciembre" y que me ha hecho especial ilusión:


Un evento más de mi agenda conciertil tachado, próxima parada Valladolid el día 24 de marzo para ver a Sidonie, que les tengo muy abandonados a estos señores.

¡Pasen un buen domingo! ;)



13 de marzo de 2012

Pensamientos: ¿Qué habrá sido de él?

Nunca hubo nada, y posiblemente nunca lo habrá. Puede que no sea tu tipo o puede que los prejuicios no dejen que lo sea. Eres una de esas espinitas que se me quedan clavadas y de cuando en cuando me acuerdo de ti. Hay una canción que me recuerda a ti, hay una imagen en mi cabeza, y a veces pienso que hubiese pasado si al despedirnos en aquella puerta, mientras tú me cogías por la cintura, no hubiese sentido tanto pavor y te hubiese dado un beso. Tan solo tendría que haber girado la cara, tan solo eso. De aquella parece que aún tenía conciencia y unas ganas desmesuradas de atravesar esa puerta que me alejaba de la tentación.

Nunca volvió una situación parecida, de verme sentada en tu habitación un día a las 7 de la mañana tratando de ahuyentar a un compañero de clase del que era mi novio a que la semana siguiente ni me saludases al verme. Cuando te apetecía de cuando en cuando me decías algo, eras tan soberbio y eso era algo que me llamaba tantísimo la atención. Me arrancabas un cigarro de los labios lo encendías mientras yo te miraba sin entenderte, sin entenderlo, y a las dos caladas me lo devolvías como si nada, como si fuese lo más normal del mundo, como si hubiese confianza, esa que nunca hubo.

Hubo también un día, tiempo después, creo que a principios de noviembre del 2010 en que me girabas la cara, me apartabas la cara pero no te ibas. ¿Me veías tan desesperada y descontrolada que por un casual te daba apuro dejarme sola por lo que podía llegar a hacer o me pudiese llegar a pasar? ¿Viste al acosador que tenía aquella noche por ahí rondando como un peligro cierto? ¿Sabes el odio que te pude llegar a tener aquella noche? ¿Por qué cuando me fui llorando me seguiste por un camino que no era el que tú tenías que tomar? Si, fue una de esas noches en las que se me pudo ver llorando, descalza y con los tacones en la mano, por medio de la carretera en busca de un taxista que me llevase a casa, de esos que te consuelan y te dan cleenex para que te seques las lágrimas. Si está situación ya es patética de por sí más lo fue cuando días después se la conté a R. y ahí me soltó la famosa frase de "Ana, puedes tener a quien tu quieras en la palma de la mano", ¡Aháaa! Creo que fallaste al soltar esa perlita. Ni tu, ni él, ni nadie.

¿Por qué después te tenía que encontrar por MI facultad, no la tuya? ¿Y por qué después te fuiste? ¿Y qué pasará cuando vuelvas otra vez? La respuesta a esta última pregunta es nada, pero ya saben que yo soy mucho de hacerme preguntas absurdas.

Mucha gente cree que pasó algo, me originó un disgusto parejil en su momento. La gente lo comentó pero tu nunca desmentiste nada. Y me indignó de aquella que la gente volviese a hablar por hablar y que yo quedase mal. Y que la gente dijese cosas que no fuesen ciertas, y en el momento me salió el despecho de hacer una locura y darle un beso al primer tío facilón que pasaba por allí, delante tuyo y delante de quien habló, los dos en la acera de enfrente. Una de esas noches que sales con novio y te vuelves soltera a casa y con una mala hostia que no lo centras.

Y bueno, después de toda la historia, y desde el primer día hay una canción que me recuerda a ti, o me recuerda a mi en esos momentos. Y esa canción es esta:


Y tú no lo leerás, y creo que poquísima gente te identificará, pero bueno, yo me quedo más tranquila, me desahogo y todos somos igual de felices.

10 de marzo de 2012

"Lo que más".

Hoy por fin a sido el día, el 2 de Marzo Rubén Pozo (uno de los integrantes de Pereza, por si hay quien tiene dudas) nos propuso un juego. El 20 de Marzo este caballero estrena su primer disco en solitario, titulado "Lo que más", y... por si hubiese algún interesado en conocerle y asistir a un bolo con acompañante, nos está dando la oportunidad de poder conseguirlo enviando una foto nuestra imitando la portada del que será su disco, que es la siguiente:


Pues bien, como ya es más que conocida mi afición por este señor... obviamente tenía que participar. Ideas cero, pero bueno, se ha hecho lo que se ha podido, se ha hecho lo que se ha podido y así hemos contribuido con la causa. Aquí tienen el resultado...:





Y bien, finalmente la foto elegida de las más de cincuenta sacadas esta tarde ha sido la siguiente, no se muy bien porqué:


Si están interesados en participar... ya saben, se puede hasta el día 20 de Marzo. Y sea la suerte que sea todas las fotos que se le envíen (en teoría) formarán parte de un posible vídeo viral que haga el susodicho. Más info en su página de facebook.

Para concluir... les dejo el un tema que nos enseñó hace poquito de "Lo que más", se titula "Rucu Rucu", espero que os guste:

6 de marzo de 2012

Número 96.

En mi mente se proyecta continuamente una imagen, y no me esfuerzo por intentar evitarla. Quiero que se haga cierta, y quiero que sea contigo. Quiero retomar los asuntos pendientes y no dejar nada a medias. Quiero enredos de piernas y sábanas. Quiero comunicación epidérmica y miradas. Tu y yo. Quiero ilusión y mariposas en el estómago por mucho que me adviertan que la persona no es la correcta. Por mucho que ni tu ni yo lo estemos haciendo bien. Por mucho que nadie lo entienda...


Verte de nuevo, ¿tensión? Desabrochar cremalleras. Sólo los dos. Que pase el tiempo, que pase el tiempo y llegue el día. Quiero volver a tenerte de frente, y no tener que cerrar los ojos para fingir, sin dolor. Quiero besos en el cuello y en el corazón. Fusión. Y ya lo he dicho antes, necesito que salga bien esta ilusión.


Y no sé qué hacer para que tu sientas algo más allá.

5 de marzo de 2012

5 de Marzo de 2012...

Mucho tiempo sin pasar por aquí, noche de rock en Burgos recientemente, dando inicio a la gira de Leiva con su primer trabajo en solitario. Anécdotas mil...

Pienso en cómo organizar los próximos días, las próximas semanas, meses. Cómo poder compaginar bolos y estudios. Lo primero me da la sal al día a día, pero un exceso de esto conlleva nulos resultados en lo segundo y por consiguiente la autoridad paterna reduciría los primeros. Que difícil que resulta asignar el tiempo correspondiente a cada una de las cosas y que todo, en conjunto, salga bien. Concentración inestable, que se esfuma con cualquier noticia con un mínimo de relevancia para mi.

Yo lo seguiré intentando, igual tarde o temprano adquiera la práctica suficiente y todo vaya rodado. Muchas fechas en el calendario, algunas aún a espera de ser confirmadas, otras demasiado firmes e inamovibles que hacen que me replantee todo lo demás. Hay gente que se pregunta que me está pasando, yo me encojo de hombros y les miro arqueando una ceja. Si ustedes supieran... Hay vida más allá de la facultad, de las discotecas maquineras y las copas poco disfrutadas de los fines de semana, y les puedo asegurar que es realmente MUY interesante. Palabra de honor.


¡Buen comienzo de semana bombones ;)