30 de diciembre de 2011

No me da pena decirte adiós.

Dulces... se acaba el 2011, por fin. Creo que nunca he deseado que acabase un año tanto como este. No me da pena decirte adiós. Como todos ha tenido sus momentos buenos, no me voy a poner en plan trágico diciendo que todo fue horrible, pero mañana a las 23.59 no sentiré ninguna nostalgia al despedirme.

Un año nuevo suele traer esperanza y un montón de propósitos que te molestas en pensar pero que sabes que dejarás olvidados a los dos día, y quiero pensar que también vendrá cargado de buenos momentos, para todos, simplemente porque nos los merecemos.

Disfruten de lo que queda de año y que el 2012 esté lleno de salud, amor y rock and roll.

27 de diciembre de 2011

Para acabar el 2011...

Hay veces que hace falta muy poco para que las cosas pinten mejor, siendo a veces suficiente con tan solo una canción. Después de esto el 2011 no va a acabar tan mal.

Leiva hoy nos deja una perlita del que será su nuevo trabajo, y suena así de bien:


La maquinaria se vuelve a poner en marcha y ya no queda nada para que todo vuelva a girar. Si, hablo del Rock.

"Hoy no voy a ser quien quieres, no tengo miedo, voy a saltar. Tus caballos me escupen, los míos vuelven a frenar. Nunca nadie supo la verdad. Voy a morder tus balas. No voy más lejos, entiéndelo ya, nos miramos con lupa pero sigo viéndote brillar, nunca nadie supo la verdad. Que los vientos no traigan siempre un nudo en la garganta..."

24 de diciembre de 2011

Triste Navidad...

Este año no hay ningún árbol de navidad con luces de colores que alumbre la entrada de casa. Este año está también ausente el movimiento de gente, el barullo en la cocina. Eso que es tan habitual para muchos de reunirse en torno a una mesa toda la familia en Noche Buena o en Navidad es prácticamente desconocido para mi.

El vivir alejados, el no tener abuelos que den pie a las comidas multitudinarias. Eso es lo que tiene.

Hay veces que lo pienso, que en un futuro una de las razones que veo para tener una familia es no tener que pasar unas navidades sola. Los padres no van a estar toda la vida, no tengo hermanos, a mis primos y a mis tíos les veo unas cuatro veces al año. Si, es triste.

En fin... el día 28 será como mi día de Navidad o de Noche Buena. A lo grande, entre más de cincuenta personas, aunque si soy franca... desconozco el nombre de muchos de esos primos de mi padre, esposas e hijos que nos reunimos.

Hay días como los de hoy que echo de menos a mis abuelos, aunque apenas les conociese. Hubiera sido bonita una navidad con ellos estos años.

22 de diciembre de 2011

última noche 2011 en Santander.

Soy muy joven para decir "para siempre" y demasiado mayor para creer en el amor eterno. Las pasiones, que tendrían que ser algo implícito en el ser humano, son más escasas de lo que me creía y valoro cada pizca de autenticidad que me encuentro por casualidad entre la gente. Me ilusiono con facilidad y es difícil matarme la esperanza. Recupero el valor antes de cada batalla, aunque eso no quita que fuera del punto de mira me sea fácil derrumbarme. Echo de menos tiempos mejores, confío en que algún día volverán.

Tengo la ropa sobre la cama, en dos horas cena de navidad de clase. Este año el último día no será como el pasado. Esta vez no me quedaré en casa perfectamente arreglada con una botella de Brugal al lado y miles de preguntas y de lágrimas en los ojos. Al menos vamos progresando ¿no creen?

Nunca es tarde para que las cosas puedan cambiar. Nunca.

19 de diciembre de 2011

*

Son versos íntimos para un amor platónico.
Pedazos de ti que van rulando en mi memoria...


16 de diciembre de 2011

¿Cómo...?

¿Cómo podéis decir que os gustan sus manos si nunca las tuvisteis sobre vuestra piel? ¿Cómo decís que le amáis si no habéis despertado a su lado, si no le habéis visto dormir? No os ha desnudado, no le habéis enseñado lo que lleváis dentro, no os ha comprendido y no os ha besado. No habéis tenido vuestras piernas entre sus manos. No os ha desabrochado cada uno de los enganches del sujetador. No os ha tomado con rabia y habéis acabado fundidos con la cabeza a los pies de la cama. No habéis tenido sus letras entre las manos, ante los ojos. No os ha llamado cuando salíais y os ha dicho que le esperaseis. No os ha agarrado por la cintura y se ha pegado a vuestra espalda. No os ha cogido de las manos y os ha dicho que sois distintas del resto. No os habéis acostado entre sus brazos. No habéis repetido.

O quien sabe, igual también os ha ocurrido...

¿Cómo puedo yo decir nada si sólo lo tuve por unos instantes? ¿Cómo puedo echarle aún de menos?

13 de diciembre de 2011

Autodefensa.


¿Por qué nuestro corazón no puede disponer de un mecanismo de inteligencia autónomo que le permita desprenderse de todo aquello que le hace daño? A modo de autodefensa, digo. El cerebro humano tiene una efectividad muy limitada en ese aspecto.


Y las estrellas tienen demasiadas partes punzantes y tienden a clavarse con facilidad.

8 de diciembre de 2011

De buen rollo...

No va a volver a pasar. El título de pardilla lo dejo para otra ocasión. Ninguno volverá a llegar más allá de lo estríctamente físico o material y metérseme en las entrañas. Puede que ya sea tarde para decirlo, pero no para tomar medidas. Ninguno. Ya vendrá el momento para "sentir", y no es ahora.


Giraban las estrellas, yo quise estar con ellas, seguí a la vía láctea y me llevó a tu habitación.


Y aunque dibujar no sea lo mío hay veces que se intenta.

Si, hoy es 8 de diciembre.

Esta mañana nos encontramos en Twitter ante los TT de: John Lennon, Diego Rivera y Jim Morrison. El arte triunfa dándole portazo a Trend Topics sin fundamento alguno e incluso absurdos.

Hace 31 años desde la muerte de el famoso Beatle John Lennon; desde que un loco, que se daclaraba fan del mismo, se encargó de arrebatarle la vida a balazos a la puerta de su apartamento de Nueva York. Como bien ha dicho una compañera de mi facultad en Twitter: "@AdrianaSV_: Hoy se cumplen 31 años sin J.Lennon. Ojalá su canción 'Imagine' sonase en todo el planeta y así todos poder escuchar su mensaje.", hoy todos tendríamos que pararnos a escuchar esa canción y atender a lo que dice. Y aunque es imposible que una canción cambie el mundo podría interpretarse como que él lo intentó.




Fecha de muerte y de nacimientos. Porque hoy cumplirían años otras dos personas dignas de mención. El primero el pintor mejicano Diego Rivera, nacido un 8 de diciembre de 1886, y quien fue marido de la famosa Frida Kahlo. Artista comprometido políticamente que reflejaba su adhesión a la causa socialista en sus propios murales.  Es a él, a este señor, a quien google dedica su doodle de hoy.



Y por último el Rey Legarto hoy también cumpliría años, exactamente 68 años, de no haber pasado a formar parte del club de los 27. Jim Morrison, otro hombre que aunque ya no se encuentre entre nosotros sigue siendo recordado, él y su música, y que así sea durante muchos más años.



Si, hoy es 8 de diciembre.

6 de diciembre de 2011

Confesiones (I)

Antes, me da la impresión, de que era feliz con mucho menos. De las que esperaban con ansia los sábados, salía con las gafas de sol en el bolso sabiendo que antes de las 2 tenía que estar en casa, bailaba, bebía como si no hubiera mañana, con mil fotos en plan pava... y regresaba a casa esperando recibir algún mensaje aquella noche del pobre diablo de turno.








Ahora salgo, bebo, vuelvo tarde a casa y llevo meses sin recibir un mensaje con el que decir "aiiis... que adorable".

Será todo cosa de la adolescencia. De la ingenuidad y de el conformismo de aquellos años. 

Nada, todos habremos tenido una época así. Llena de malibú piña, brugal cola, 43 vainilla y vodka con limón. Todo junto y para adentro.

No me quejo, fue una buena época. Y aquí yo me confieso y me dejo un poquito por los suelos, pero es lo que hay.


3 de diciembre de 2011

vida.

Tener excesivo tiempo para pensar en los viajes de ida y vuelta. Eso es lo que ocurre. Miras por la ventana, ves los lugares y el tiempo pasar a toda velocidad. Sobre el paquete de tabaco aparece escrito:


"El tabaco es muy adictivo: no empiece a fumar."


La vida es muy adictiva también ¿no hemos de empezar a vivirla? Selecciono momentos que han sido de vital importancia y los coloco en una parcela de mi mente en la que sé que no se olvidarán jamás. Recopilo besos, caricias, miradas, palabras, imágenes. Personas.

"Y lamentas con miradas lo que no se puede ni explicar, lo que no has guardado porque al no ser lo esperado no quisiste ni archivar: ni un solo momento, ni un segundo odiado."

Y me pregunto... ¿estaré archivada en la mente de alguien? ¿O soy de las personas que se borran fácilmente? ¿Alguna vez lo podré averiguar?

Necesito dejar paso a la pasión contenida. Pero no sé cómo ni con quien. Llevo demasiado tiempo acumulando sentimientos. Ya no soy capaz de fingir "querer" a cualquiera. Renuncio a no vivir. Hay quienes lo ven tan fácil y otros a los que nos resulta tan complicado. Pido tregua e igualdad de condiciones. Pido una oportunidad.


Pido morder la vida con tantas ganas como si tu formaras parte de ella. Parte de mi vida.

29 de noviembre de 2011

¿y ahora qué?

No lo superé, aún no lo he superado. Tan real como la vida misma. Y aquí sigo, estancada en medio del camino, las cosas como son.





Tengo miedo, miedo de que ahora todavía sea más difícil. De que me cueste aún más despegar. Miedo a que no vuelvas a aparecer.

28 de noviembre de 2011

Cavilaciones al regresar.

Reconozco que me dejé llevar por las ilusiones, y que por consiguiente, que llegara el desencanto, no era más que una cuestión de tiempo. Tenía muchas ilusiones puestas en estos días, como era más que obvio, y una tras otra se fueron desvaneciendo según fueron pasando los días. Estoy mal acostumbrada, quizás sea ese el problema.

No pedía tampoco grandes momentos, creo que me hubiese conformado incluso con pequeños detalles o acontecimientos. Pero ya se sabe, son cosas que no están en mi mano, que si tienen que pasar pasarán, y eso no siempre está garantizado. Sabía que iba a ser duro, que iba a ser complicado volver a revivir aquella fecha, y sí, dejo constancia de que lo fue. Hubo un día que lo fue especialmente, y que temo que en lo sucesivo siga siendo así. No quiero que haya un nombre escrito en una fecha que se supone que es importante para mí. Yo más susceptible que nunca, y una canción es suficiente para que me derrumbe y rompa a llorar. Son demasiados recuerdos bonitos los que tengo en mi mente, y el hecho de que no puedan volver se me clava constantemente por dentro.

Si surgiese la oportunidad me podría lanzar a empezar de cero, pero las oportunidades nunca llegan cuando las necesitas, y tienes que ser fuerte hasta que consideren oportuno aparecer.

El tiempo cada vez me parece más triste, y yo más miserable. Aunque ayer hubo quien me dijo que los Sagitario somos manipuladores yo creo que soy la más manipulable e influenciable de todos. Debe de ser divertido jugar conmigo o pasar el rato y yo aún no me he dado ni cuenta. ¡Que despiste el mío!

Necesito gas, y lo llevo necesitando desde hace tiempo.

Pero bueno, tristezas aparte también he de decir que aunque estos días no fuesen según lo esperado no me ha faltado una compañía bonita, de esa que si que merece la pena y que estoy deseando volver a ver. Gracias.


23 de noviembre de 2011

vamos a terminar como es debido.

Pretendía hacer un balance de como han sido mis 20 años, que están apunto de concluir en unos días, una gráfica con sus altibajos en estos doce meses, que empezaron con la máxima felicidad posible y que acaban... y que acaban, aún nadie sabe como.

De momento sólo os digo que mañana salgo para Madrid, por fin me vuelvo a reencontrar con esa ciudad. Sidonie y Mucho actuarán en el Circo Price. Se espera con ganas. Madrid siempre trae sorpresas.

Y aún tengo una maleta por hacer y un despertador que sonará a las seis de la mañana. Hay algunos días que no me cuesta madrugar, y aún despierta me sigo abrazando a los sueños, que aunque sé que no ocurrirán no se quieren separar de mi, ni yo de ellos.

Espero volver con no cientos, sino miles de sonrisas. Con buenos momentos. Y empezar bien los 21 cumpliendo mi nuevo propósito... "dejar que todo fluya".


Igual te quiero contar que aprendí a luchar.

14 de noviembre de 2011

te necesito.

Consecuencia de mis sueños desperté pensando en ti. Abril se quedó atrás, y desde entonces no te veo, tampoco te he buscado. Único capaz de bajarme al suelo sin que me duela, y lo sabes. ¡Aparece! Creo que te necesito.

Ha sido otra de esas historias en las que nunca ha habido nada, o eso es lo que quiero pensar, o si algo hubo nunca fue posible definirlo o delimitarlo. Pero era la piedra que se aparecía constantemente en el camino. Y reconozcámoslo, tanto tu como yo hemos tropezado varias veces.

Tengo ganas de verte, pero me conozco y sé que no te lo voy a decir. Es más, si te vuelvo a ver procuraré no mostrar siquiera interés, a menos que seas tu quien hable primero, quien fingiendo muestre interés al preguntarme sonriendo qué es de mi vida.

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo.

Vuélveme a ilusionar, como años atrás hiciste. Tú, que tienes esa capacidad. Aléjame del resto.
Lo necesito, te necesito.

13 de noviembre de 2011

Archivando...

En unas horas cogeré un bus que me devuelva nuevamente a Santander, la semana previa a un examen, tras un fin de semana, o más bien un viernes, que se podría decir que fue muy bonito, a pesar de la increíble resaca del día siguiente.

Vikxie y Perro Flaco actuaban en el Café Teatro, y muchas caras conocidas nos juntamos allí una noche más. Sin fotos, como de costumbre, pero con recuerdos que se intercalan entre copas, cervezas y canciones. Con ganas de repetir otra noche como esa.

El viernes que viene, de momento nos espera César Pop en el mismo lugar, y ya la noche dirá.


Y lo bonito de la música y de su gente siempre presente. No me extraña que sea tan difícil lograrse desenganchar. Viviría eternamente junto a ella. A pesar de todo. Para siempre.

Gracias a todas aquellas personas que hacen que noches como la de este viernes sean posibles, y tan geniales.

6 de noviembre de 2011

Contigo hasta el final.

"Y yo seguiré aquí a tu lado a pesar de lo raro que sea nuestro amor, este amor..."

Hay muy poca gente que lo entienda, o que lo quiera entender, y a mi me faltan las ganas y las palabras para poderlo explicar. Es un sentimiento demasiado grande como para que se pueda plasmar por escrito sin que se vea menguado.

Ojalá algún día lo podáis comprender, porque es de lo más bonito que existe. Ojalá.

Y yo ya le he sacado mi sentido particular a esta canción.




"Voy a contagiar a esta ciudad con nuestro amor que todos miran mal. Fue la canción la enfermedad..."


"Fue mi decisión. No hay dolor."

30 de octubre de 2011

Retales.

Tengo el corazón encharcado, noto palpitaciones en las sienes, a ambos lados de mi cabeza y mi temperatura va subiendo como si de un momento a otro fuese a explotar. Tengo el alma cansada y el rostro con una expresión marchita que hoy ni siquiera me esfuerzo en disimular.

Me hago daño para así disminuir el dolor que él me produce. No noto mariposas en el estómago, solo una gran bola creciendo y que lo único que me produce son náuseas. Cierro los ojos fuerte hasta no ver nada, aprieto los dientes: ¿por rabia? ¿por impotencia? ¿por tristeza?

Si alguien me abrazase ahora creo que me fallarían las piernas, y aún sintiéndolo mucho, tendría que cargar por unos instantes con mi peso, porque estoy que no me tengo.

Y a pesar de todo, mis pies juegan descalzos sobre la moqueta de mi habitación ignorando todo lo que pasa por mi cabeza.


29 de octubre de 2011

César Pop + Joe Eceiza en la Sala Clamores (Madrid)

Ayer regresé a mi hogar tras una visita fugaz a Madrid que tenía como motivo la presentación del primer disco de César Pop, "Te llames como te llames", o como él dijo, el bautismo profano. El lugar donde tendría lugar el evento fue la Sala Clamores, a la que nunca había tenido ocasión de ir. Hasta allí se vio como esa noche llegaban diferentes figuras de la escena musical que tampoco se querían perder tal acontecimiento.


Con un poco de retraso, y ya ubicados en nuestra mesa, comenzó el espectáculo. El encargado de abrir esa gran noche fue Joe Eceiza (ex LePunk), a quien nunca había tenido oportunidad de ver. Sólo en el escenario y únicamente con una guitarra interpretó, con una potente voz, alguno de sus temas. Actuación más bien breve que serviría para introducirnos a quien sería la estrella aquella noche: César Pop.

César Pop.
Fotografía: Mario Nieto García.

Con anterioridad he tenido la oportunidad de asistir a un par de conciertos más del Señor Pop, pero nunca habían sido como aquel. Esa noche le acompañaba una banda digna de mención: Txetxu Altube (Los Madison) y Juancho (Sidecars) a la guitarra, Manolo Mejías (Amaral, Pereza, Dani Martín...) al bajo y al contrabajo y Tuli (Pereza, Alameda do Soulna) a la batería.

Txetxu Altube y Juancho a la guitarra y Manuel Mejías al bajo.
Fotografía: Mario Nieto García.

Soy incapaz de recordar todas las colaboraciones que hubo aquella noche, dado que mucha de la gente que apareció por allí, habituales en el ambiente musical madrileño para mi eran desconocidos -disculpen mi ignorancia-. Recorrieron el escenario, entre otros, Dani Flaco, al que César se refirió como su padrino, con el que interpretó un tema, y el enorme Quique González junto al cual interpretó "Riesgo y Altura" y "Tan Joven y Tan Viejo", del maestro Sabina.

César Pop y Dani Flaco.
Fotografía: Mario Nieto García.

César Pop y Quique González.
Fotografía: Mario Nieto García.

La banda subía y bajaba del escenario conforme el tema lo requería, César se ponía indistintamente a la guitarra o al piano de cola que ocupaba el escenario. Interpretó los temas que constan en su último disco y algunos otros que no fueron elegidos para formar parte del mismo, pero que son igualmente impresionantes. Entre ellos está "Magia" tema que popularizó Iván Ferreiro y original de este caballero.

Se notaba la emoción de César sobre el escenario en cada tema, y es que la presentación de un primer disco es una ocasión lo menos especial. Tras el concierto se le veía feliz, a la par que ocupado entre la gente que le reclamaba y entre sus amigos.

Txetxu Altube y César Pop.
Fotografía: Mario Nieto García.

Que más decir de aquella noche por Madrid: Sala Clamores, Búho Real y El Junco. Personalidades musicales. Mucha gente bonita.

Javi, Ale, Lau, David y yo a la puerta de la Sala Clamores.

Y sí, he de confesar que esta noche me fui sin una fotografía con el protagonista, pero confío en poderme hacer con una próximamente en el concierto que dará en Valladolid. Mientras tanto... os dejo este par, con alguno de los señores que por allí andaban esa noche.

Con Leiva en la barra de Clamores.

Con el grandísimo Tuli en el Búho Real.

Y bueno, para concluir os dejo con uno de los temas de "Te llames como te llames", disco que podréis encontrar a la venta en los bolos del señor y en caso de no poder asistir también lo podéis pedir por internet, el cómo lo encontrareis en alguno de sus Twitts recientes (@cesarpopmadrid). Y que deciros del disco, que es una auténtica joyita, diez temas que te calan, y que yo por el momento no puedo dejar de escucharlo. Aquí tenéis la próxima montaña, el tema que abre el disco:




Agradecimientos a Mario Nieto García por las fotografías del concierto.

26 de octubre de 2011

Juega.

En diez minutos te espero tras aquella esquina para que me calientes las manos y me quites la escarcha del pecho. Disimula y procura pasar desapercibido, tenemos que ser discretos, no sería bueno dar que hablar. No le cuentes a nadie que nos hemos visto. No le digas a nadie mi nombre. Andar mendigando detrás de tus besos no es algo de lo que me enorgullezca. No es algo que quiero que se sepa. Juega al despiste con la gente, pero no conmigo. Juega a escaparte de la fiesta.

Y recuerda, si estamos juntos nadie podrá con nosotros.

24 de octubre de 2011

Chicken Wings en el OPIUM (Santander)

Señores, señoras... hoy les escribo para informar de que se está gestando un nuevo grupo de rock al norte de la península. Ellos son Chicken Wings, banda formada por Agustín Paggi a la batería, Aitor Zabala al bajo, Carlos "Pollo" Pérez al teclado, Hugo Moreira a la voz y Ramón Maruri a la guitarra.



El sábado, 22 de octubre, estos chicos lograron que el bar Opium (Santander) estuviese a rebosar de gente desde primera hora de la noche, impaciente por escuchar lo que tenían que ofrecernos. Pasaban de las 22.00 cuando los protagonistas de la noche se dirigían hacia el escenario improvisado de la sala para tomar los instrumentos y dar comienzo al show.

Comenzaron interpretando "Simpathy for the Devil", considerada como una de las mejores canciones de los Stones. Prosiguieron con "Scar tissue" de Red Hot Chili Peppers, "You only live once" de los Strokes y el tema de Eric Clapton basado en el amor no correspondido de una mujer, la cual fue posteriormente su mujer, Patty Boyd, "Layla".




Tras estos temas llegó la presentación de algo propio, introduciendo un tema de los mismos Chicken Wings y obra del bajista del grupo, Aitor, del cual deduzco que aún no tiene un título fijo por lo que se puede ver en el setlist.



"Were is my mind" de los Pixies, el enérgico sonido de Mando Diao con "Dance with somebody" y la balada "Wish you where here" de Pink Floyd fueron elegidos para continuar con el concierto aquella noche.




Aún quedaban tres temas en la recamara para concluir el bolo. El primero de ellos fue otro de los temas originales de la banda (¿también ausente de título?) compuesto por Maruri. Y fue con The Dandy Warhols y Artic Monkeys, "Bohemian like you" y "A certain romance" respectivamente, con quienes concluyó la noche.



Críticas muy favorables las que los Chicken Wings recibieron tras el concierto, con la pequeña salvedad, y tan frecuente problema de sonido. El micrófono distorsionaba ligeramente la voz y no llegaba a escucharse del todo bien esta. No obstante, ese fallo es algo menor que no plantea ningún problema a la hora de solventarlo.

Cuando haya nuevas noticias sobre estos señores no duden que por aquí se les mantendrá informados.Y lo que digo siempre, si tienen ocasión de irles a ver en un próximo bolo ni lo duden (las imágenes hablan por sí solas) ;)


(Agradecimientos por las fotos a Pepe y a Jana)

23 de octubre de 2011

MUCHO + Napoka Iria en la Sala Azkena (Bilbao)

Tengo crónicas de conciertos pendientes, -para variar-, podría dejarme llevar por la vagancia, algo que no es del todo extraño, pero puesto que me prometí a mi misma que las haría allá voy.

El viernes, una vez más, toco desplazarse hasta Bilbao y poner el modo "señora sola en clave de rock". Esta vez el concierto esperado era el de MUCHO (ex-Sunday Drivers) y de sus teloneros, Napoka Iria, a los que fue la primera vez que escuchar.

Puesto que dependo de buses para ir hasta allá, procuro ir con algo de tiempo y es innegable que un poco de fresco hacía en la calle ese día, así que opté por ir directamente a la sala y tomar algo allí, amenizando la espera escuchando la prueba de sonido de los teloneros.

A partir de las nueve fue poco a poco apareciendo gente por la sala, y fue algo más tarde cuando los dos componentes de Napoka Iria subían al escenario. Ella y él. Ella cantaba y tocaba la guitarra, él tocaba la guitarra y hacía los coros o acompañamientos cuando fuese preciso. Eran unos temas muy desnudos, donde no había ornamentos innecesarios y la voz tomaba su papel principal. Interpretaron incluso una canción a capella, dejando las guitarras de lado y sentados en los escalones del escenario.


Sobre ellos no os puedo decir mucho más. Os hablaría de sus letras o de su interacción con el público si pudiera pero... lamentablemente no entiendo nada de euskera, así que lo único que entendí en todo el concierto fue: "eskerrik asko" y "MUCHO".

Tras la primera parte de la noche el backliner se puso manos a la obra en el escenario para acabar de montar lo que quedaba lo antes posible y probar que todo sonara correctamente. Pasa el tiempo. Encienden el aire acondicionado y empieza a hacer frío allí dentro. Finalmente acaban saliendo los miembros de MUCHO al escenario, y los forajidos del rock cósmico grecolatino comienzan a enseñarnos en directo los distintos temas que componen su disco homónimo. Con mucha energía y humor sobre el escenario, e incluyendo en el repertorio "Everybody knows this is nowhere" de Neil Young, y dedicada a algunos amigos que veían entre el público, entre ellos los miembros de Smile, que habían ido a verles.




No fue un concierto excesivamente largo, pero como ya he dicho, intensidad no les faltó. Si tienen la oportunidad de acercarse a algún concierto suyo no la pierdan. Yo repito en noviembre, siendo ellos quienes telonearán a Sidonie en el concierto del Circo Price el día 24 (¡entrada ya en mi poder!).

Y como ya es algo de esperar, al final del concierto... backstage obligado. Muchos recuerdos pasados de aquel pequeño y estrecho camerino... brrr... (dejemos las cosas del pasado quietecitas).


Y bien, aquí me tenéis acompañada de los protagonistas de esa noche, ¿bellos, eh?

Fin a la noche del viernes con un viaje de vuelta en bus Bilbao-Santander. Y así, con un poquito de música, seguimos poniéndole más color a la vida.

20 de octubre de 2011

Esas cosas.

Hay canciones que te calan muy dentro, y voces que te dejan temblando. Hay frases que proyectan imágenes en tu cabeza y recuerdos a los que les asocias una canción.

Es tiempo de apuestas. No sólo ha de apostar el ganador, corramos el riesgo de apostar aún sabiendo que es algo posible que no salgamos victoriosos. Apostemos para luego tener algo que contar y decir que sí, que yo sí que me arriesgué.

Enfoquemos nuestra meta, visualicemos. Deseemos. Sólo una sonrisa y saber que estás cerca. Tan solo eso. Y puede parecer una locura, pero soy incapaz de contener las ganas que tengo de verte. Soy incapaz de no pensarte.



Fue mi decisión. No hay dolor.

9 de octubre de 2011

Lapido en el Kafe Antzokia (Bilbao)



El viernes, día 7 de este mes, tocó volverse a poner el traje de Rock y dirigirse hacia Bilbao, pues es allí donde tendría lugar la cita de esa noche, en el Kafé Antzokia para ser más exactos. Jose Ignacio Lapido y su banda subían al norte desde Granada para acompañarnos. La sala, que abría puertas a las 21.00, poco a poco se fue llenando hasta congregar allí una buena cantidad de gente venida de muy diversos lugares (conversaciones en baños y escuchas en colas). La aquí presente, si ha de confesar dirá que se sentía un poco desubicada, creo que era la más joven de todo el lugar. Allí había gente que seguía a Lapido desde sus inicios en los años 80 con una banda llamada Aldar.


El espectáculo comenzaba, y aparecían en escena Lapido y su banda. El concierto fue de una gran intensidad en todo momento, escueto en palabras y enlazando temas de todos sus trabajos en solitario, como "Me voy" de  Ladridos del Perro Mágico (1999), "Luz de ciudades en llamas" tema del disco que lleva el mismo nombre del 2001, "Nadie besa al perdedor" de Música Celestial (2002), "Escrito en la ley" o "La antesala del dolor" del disco En otro tiempo, en otro lugar del año 2005, "En el ángulo muerto" o "Cuando el ángel decida volver" de Cartografía (2008) y numerosos temas de su último trabajo, De sombras y sueños, como "El más allá" o "Sueños que dejamos ir". También incluyó, para los más sibaritas, temas de 091, grupo del que fue parte allá por los 80, como "La canción del espantapájaros", "Zapatos de piel de caimán" o el último tema del concierto "Otros como yo".


Para los que no hayáis escuchado nunca a este hombre os recomiendo que lo hagáis. Que lo hagáis y disfrutéis de sus brillantes letras. Merecen la pena. Por algo es considerado el poeta eléctrico. Si queréis verle aún tenéis oportunidad en Almería y en Barcelona los días 13 y 14 de este mes respectivamente. Si podéis no os le perdáis.

Sólo una pequeña objeción al concierto de este viernes: instrumentos que tapaban la voz ocasionalmente. No todo puede ser perfecto.

Y bueno, tras el bolo... como ya es costumbre incursión en camerinos:


Punto y final a una noche más de concierto y de autobuses.

7 de octubre de 2011

A mil años luz.



"Esta canción está dedicada a todos aquellos que miran a las estrellas más de lo normal, con miedo, sí, pero también con el anhelo de vagar libres y solos a mil años luz”.
Marc Ros.

No sé si a uds. les pasará igual que a mi, pero... yo no puedo dejar de escucharla.

5 de octubre de 2011

Regreso.

Podría hablaros de un viaje fugaz a Madrid, de la que fue mi última noche conciertíl viendo a Sidonie y a Ariel Rot, del recientemente anunciado descanso de Pereza, de como ha sido el comienzo del curso y la vuelta a la rutina y a la noche santanderina o de que por fin ya soy una conductora en toda regla. Podría... podría contaros.

Y sin embargo, no me voy a esforzar demasiado, y os repito que le sigo echando de menos.


Y el tiempo sigue pasando, y todos en el fondo queremos aprovecharlo y lograr grandes cosas, o más bien, algo grande para nosotros. Y ya sabéis, cabezota hasta decir basta, queriendo lograr propósitos que seguramente diferirán de los del resto. No desistir, porque nunca se sabe cuando llegará nuestro momento. Allá vamos... proseguiremos con la búsqueda de la felicidad. De nuestra felicidad.

23 de septiembre de 2011

deseándote.

Tienes vía libre para colarte en mi cabeza y volverme loca. Te dejo recorrer mi espalda con tus dedos, mi pecho con tus labios. Mírame a los ojos si te crees capaz de poder averiguar lo que hay dentro, yo desnudaré mi alma para ti. Mátame todas las veces que quieras con tal de que luego me vuelvas a resucitar, una y otra vez, tantas como veces me hayas matado. Te regalaré y si es necesario te contagiaré tantas risas como sonrisas quieras o necesites.


Te extraño tanto y hay tan poco que pueda hacer...

17 de septiembre de 2011

night night*

Comienza la que sería prácticamente mi última semana de vacaciones, aunque es en teoría el lunes cuando empiezan las clases. Apurando los últimos días en casa antes de empezar un curso más.

Mi lista de propósitos y objetivos va viento en popa. Planear nunca se me ha dado del todo mal. El día 26 me examino del carnet de conducir, aunque he de confesar que yo misma me considero un auténtico peligro al volante. No tengo muchas esperanzas puestas en lograr sacármelo, pero como en todo lo procuraré; procuraré fijarme en los peatones que cruzan los pasos de cebra, en los ceda el paso, no soltar el embrague demasiado rápido y esas cosas... ya saben.

Sobre todo lo demás voy a luchar por aumentar mi sentido común y ser una mujer cabal. Controlar un poco los vicios y pensar antes de actuar, aunque esto último lo veo en algunos momentos un poco complicado. Propósitos, propósitos y más propósitos.

Poquito más que contar, sobre el día a día, mañana toca un pequeño viaje con papá. Son fiestas en Reinosa y le hace ilusión ir hasta allá, como todos los años, así que como mi madre trabaja me toca ser la acompañante.


Y para concluir sólo una cosa más que añadir: dulces que me vuelven a poner los pies en el suelo.

14 de septiembre de 2011

Problemas

Y el mechero siempre falla cuando más lo necesitas y tienes que acabar echando mano de las cerillas que tienes guardadas en el cajón. La voz desgarrada de Janis Joplin inunda la habitación. Es miércoles por la mañana, y ahora que puedo me dedico a perder el tiempo y a dejarle que pase ante mis ojos sin hacer nada para llenarlo. El no estar obligada a procurar centrarme en otras cosas hace que mi mente dedique más tiempo de lo habitual a procurar resolver sin sentidos, sin éxito, todo hay que decirlo. Creo que no me viene del todo bien tener tanto tiempo libre... mi inestabilidad habitual vuelve a aflorar, y esta vez no me refiero a mi inestabilidad de "estoy jodida por fulanito, pero si me habla o tengo noticias suyas me pongo de buenas de repente", suena muy infantil pero reconozco que pasa. No, no es esa. Una inestabilidad más destructiva si cabe, e incluso más absurda. Mis padres pueden llegar a criticarla pero creo que por momentos se llegan a asustar. Mi abuela por lo que tengo entendido decía que las personas que son inestables no son personas que estuviesen sanas. No creo que sea algo de lo que nadie disfrute, ni uno mismo ni las personas más cercanas que son conscientes, pero si no se sabe como combatirla no queda otra que aprender a vivir con ella. Es un fantasma interior que te hace compañía, a veces de manera más habitual y otras veces se toma un descanso y puedes llegar a pensar que se ha ido definitivamente. Hay veces que te ayuda a llevarla el tener un ancla en el que te puedas apoyar, y que te proporcione la estabilidad que a ti te falta, pero hay poca gente dispuesta a hacer de ancla con gente así, y no les culpo, debe de ser un trabajo cansado y poco gratificante, y si alguien está desempeñando ese papel sin saberlo y te suelta un "trastornada" venido de la nada tampoco ayuda lo más mínimo.

En fin... desvaríos diversos para variar, ya todo un clásico. Desvaríos y falta de afecto quizás.

Ancla, ¡aparece ya! 


12 de septiembre de 2011

Vuelo a un mundo paralelo, en el que te imagino cerca. Aún siendo consciente de que yo ni siquiera tengo cabida en tu imaginación.

9 de septiembre de 2011

el principio del fin.

Después de un verano tan catastrófico como el vivido, mañana podría decirse que, aunque las cosas no se pongan mucho más interesantes, al menos podré ser libre. Aparcamos los libros hasta nuevo aviso y a disfrutar de un par de semanitas de vacaciones o de no hacer nada básicamente.

Todos los años digo lo mismo, "el próximo curso no me va a pasar esto", "comienzo a estudiar desde el primer día". Pues bien, para no modificar las costumbres repito una vez más que el próximo curso procuraré ser algo más responsable. Por volver a tener verano, por favor, que ya no recuerdo que es eso. La clave de lo que me ocurre sé donde esta, así que hallado el problema hay que encontrarle la solución. El problema está en que mi mente no sabe priorizar, y a lo más mínimo que me pueda ocurrir mi mente le da una posición prioritaria, siendo imposible así lograr concentrarse en el resto de cosas. Sí, soy mujer, pero hay veces en las que NO puede hacerse más de una cosa al mismo tiempo. Así que preocupaciones, este año aléjense de mi o tendré que tomar medidas drásticas, lo cual no me gustaría en absoluto. 

Últimas horas pre-examen, cafeína, apuntes y prácticas sobre la mesa y a esperar a que llegue mañana. Un año más.


Mañana los vasos estarán llenos, continuamente, uno tras otro. Mañana la ubicación será distinta. Mañana seremos las mismas.

7 de septiembre de 2011

Borrador.

Los impulsos no cesan. Lo que parecía asentado no lo está tanto y lo que me hizo en su momento ilusionarme al final resultó ser un chasco. Creo que todo se repite constantemente y siempre acabaré volviendo al punto de partida.

El destino ha dejado cosas muy claras últimamente. Significa más que al hablar de alguien me salga una sonrisa que una mueca. Que no hay que tener más de dos dedos de frente para darse cuenta de quien te trató bien y de quien no, o de quien te guarda un poco de consideración y quien te vio como una ocasión fácil en la que poderse bajar los pantalones.


Y yo sigo esperando a que llegue mi momento. El momento de despegar. Resuenan palabras en mi mente y no pierdo la ilusión.

31 de agosto de 2011

"Puta Vida", el nuevo videoclip de Supersubmarina.

Anoche, de la que una servidora se iba a la cama procurando descansar las horas suficientes, en Twitter se estaba gestando un revuelo considerable, consecuencia del nuevo videoclip de Supersubmarina, del tema "Puta Vida", que tenéis a continuación. Me aventuraría a decir que no tanto por lo polémico del clip, que sí, hay que reconocer que opiniones diversas va a levantar y ha levantado, como por el medio a través del cual se estrenaría: la web de los 40 principales.

No sé muy bien que decir al respecto, hay mucha gente que manifestó temor ante la idea de que este fuese el primer paso para que el grupo cambiase su música o su yo qué sé y perdiese su esencia. También leí a gente descolocada por esta decisión y manifestaba su sorpresa, sin más, o que incluso estaban en contra. No hay que olvidarse de los incondicionales, aquellos a los que independientemente de donde se emita tienen confianza ciega en ellos.

¿Yo? Yo personalemente no creo que el hecho de que esto se haya publicado en uno u otro lado vaya a alterar lo más mínimo mis gustos musicales. Llevo años, podría decirse, sin escuchar la radio por lo general, y si les pusieran o dejasen de poner no creo que cambiase esto, y tampoco cambiaría el que un grupo que me gusta me dejase de gustar por este motivo, es absurdo. También rompo una lanza a su favor y me arriesgaría a decir que parecen ser unos chico con los pies sobre el suelo y con la cabeza lo suficientemente amueblada como para cambiar tan a la ligera, ni ellos, ni sus gustos ni lo que hacen.

Y sabéis que es lo que más pena me da de esto, ojalá me equivoque, pero me da la impresión de que lo realmente importante se está dejando en un segundo plano. Con "lo realmente importante" me refiero a la música, a la esencia del asunto. Independientemente de todo lo demás.

Sobre el clip en sí que decir, que también he leído críticas a favor y otras en contra, aquí está para que podáis juzgar vosotros mismos:



A mi me gusta, a amigas que no les escuchan de manera habitual también les ha gustado. No creo que deje indiferente a nadie, a mi, en particular, me despierta una cierta angustia al final, pero eso ya es cosa de cada uno y de como lo entienda.

Y no recuerdo bien, pero había una frase que decía algo así como es preferible ser criticado y dar que hablar a que la gente muestre indiferencia hacia lo que haces.

Poco más les cuento... tengan un buen día ;)

30 de agosto de 2011

Recuerdos sobre papel mojado.

No podía evitarlo, pasaba las tardes sentada en las escaleras del porche esperando verle algún día girando la esquina o en mi habitación mientras el tocadiscos sonaba y me conducía al éxtasis en secreto, entre esas cuatro paredes. Dormía con una foto suya junto a la cama y rezaba todas las noches por verle otra vez. Por las mañanas, cuando llegaba el cartero mientras mi madre preparaba el desayuno, casi inconscientemente salía corriendo con la esperanza de que me trajese noticias tuyas. Nunca llegué a abrir una carta que él hubiese cerrado, a pesar de lo prometido.

El paso del tiempo me desesperaba, pero me acabé acostumbrando. Me acabé haciendo a la idea de que no volvería a saber de él, eran otros tiempos, no todo el mundo podía permitirse el cogerse un vuelo a la ligera y volverse a casa si las cosas se ponían feas. No había teléfonos móviles, ordenadores y mucho menos internet. Aún así me gustaba fantasear, pensar que me amaba mientras se acostaba con otras.

Han pasado muchos años, y no pasa día en que no me acuerde de él, aunque ya no esté aquí... En mi mente su mirada aún sigue estando viva, su mirada y todo su recuerdo. Hubo una vez que creí verle, cuando yo ya estaba casada y había tenido a mi primer hijo. No sé si él se daría cuenta, iba con aire desgarbado, con el pelo largo y gafas de sol. Para mi se paró el mundo, no recuerdo como reaccioné, creo que me quedé clavada en el suelo con la mirada fija en él mientras mi marido y el niño siguieron andando. Aquello supuso una discusión en casa aquella noche, pero yo jamás le comenté a él nada de lo sucedido en el pasado, no lo hubiera sabido aceptar.

Por qué me casé, te preguntarás, si estaba enamorada de otra persona. Ya te digo, que eran otros tiempos y la inocencia y la ilusión se fue marchitando, todas mis amigas tenían novio y en el pueblo tan pequeño en que vivíamos aún no se podía concebir que una mujer hiciese vida de soltera. Puede parecer una salida fácil, pero en absoluto lo fue. No es fácil dormir noche tras noche junto a un hombre al que no amas, al cabo del tiempo te acabas acostumbrando, y por momentos quieres creer que incluso lo estás llegando a querer, pero no, es costumbre, sólo eso. Guardábamos las apariencias y dábamos la imagen de una familia unida y feliz. No quiero decir con esto que tenga queja de él, era el marido ideal y el padre ejemplar. Todo hubiese sido perfecto salvo por el pequeño detalle de que nunca le amé.

28 de agosto de 2011

"Cómo ser irresistible para los hombres"

El otro día, vagando -para variar- por la red, me topé con el anuncio de un tal Christian Sander, escritor alemán del best-seller "¿Cómo ganarme el corazón de un hombre?", el cual, es más que obvio que es una especie de libro de auto-ayuda sobre como han de actuar las mujeres para tener éxito entre la población masculina.

Fue la profunda curiosidad, unida al extremo aburrimiento que estoy padeciendo estos días, lo  que hizo que me aventurara a pedir una guía a modo informativo de lo que podemos encontrarnos en el libro. A día de hoy tengo una guía gratuita de "Cómo ser irresistible para los hombres" y un correo cada dos días explicándome más acerca de los gustos y preferencias de esos seres tan desconocidos con los que convivimos.

La verdad es que me había dicho que leería la guía para poder opinar con conocimiento, pero no he hecho más que mirarla un poco por encima, saltándome las opiniones de aquellas mujeres que afirman que dicho libro les cambió la vida y desde entonces en el ámbito del corazón las va sobre ruedas y han tomado otro rumbo totalmente diferente. Lo que si leo, sin embargo, son los e-mails, que sirven para amenizarme por unos instantes la mañana (sí, lo reconozco, me resultan graciosos).

La guía afirma: "hay unos cuantos botones invisibles en la psicología de los hombres que en cuanto aprenda a pulsarlos, tendrás de inmediato una atracción magnética sobre los hombres. Así, cualquier hombre te verá como una mujer totalmente especial". Me río, pero prosigo. ¿Estamos presuponiendo que todos los hombres sois clónicos y por consiguiente no hace falta más que algún pequeño truquillo para meterse a todos los señores que se cruzan en tu camino en el bolsillo?

Y bien, de entre las cosas que he visto me ha llamado la atención la que afirma ser la "fórmula mágica" que hace que una simple mujer se vuelva la "mujer ideal". Esta "fórmula mágica" consiste en compaginar cuatro cualidades: ser independiente, sexy, cariñosa y tener sentido del humor. ¿Qué se pretende con esto? Se indica en otra parte de la guía que uno de los diez errores más grandes cometidos por las mujeres en una relación es "fingir y no comportarse como realmente se es", es decir, que se busca la autenticidad. Pero yo procuro ponerme en la situación de algunas personas que puedan estar leyendo esto, yo si estoy totalmente segura de mi misma, si tengo confianza, autoestima y no me va mal, no creo que varíe mi forma de comportarme. Pero... si por el contrario estás en una situación de desesperación máxima haces lo indecible por procurar salir del bache y si te dan los "ingredientes" de la pócima vas a procurar ponerte manos a la obra y ceñirte a ellos. Aunque no seas así. De primeras no sé si realmente el fingir que eres independiente o que tienes sentido del humor puede dar el pego y funcionar, y en caso de que funcione que consigas la atención de tu hombre deseado, si no eres así que se supone ¿Qué tienes que pasarte toda una vida fingiendo? Yo creo que nunca he tenido sentido del humor a lo largo de mi vida, y lo siento, pero no estoy dispuesta a aprenderme chistes (los cuales no sabría contar), hacer bromas o prepararme comentarios graciosos para soltarlos en una conversación. Lo siento hombres del mundo, creo que soy un caso perdido, tanto yo como mi sentido del humor.

Puede que lo que le resulte "sexy" a un hombre le parezca todo lo contrario a otro distinto. Ya se sabe, que sobre gustos no hay nada escrito. También puede ocurrir que haya quien en vez de buscar una mujer independiente, le gusten las mujeres dependientes, de esas que se quedan bien amarraditas y si las sueltas para que anden un rato solas parece que se caen.

Yo no soy la más indicada para dar consejos en el ámbito del corazón, porque los que me conocéis ya sabéis, que aquí ando más sola que la una, sin ningún señor a mi lado ni tan siquiera alguien dispuesto a ello. Pero sólo diré una cosa, en teoría, lo que creo que nos llama la atención si, es lo distinto, y en el fondo todas las personas creo que tenemos algo de distinto, pero hoy día parece que a mucha gente le ha dado por ocultarlo para camuflarse más en la corriente y no llamar mucho la atención. Por esa estúpida moda de querer ser uno más en la riada. Así que yo diría que cada una sea como realmente es, que no trate de camuflarse o de fingir para captar la atención de un hombre. Tarde o temprano aparecerá alguien que nos quiera por lo que somos, y eso es lo bonito. Querámonos y cuidémonos,  algo fundamental, ya se dice: "si no te empiezas queriendo tu misma, ¿quién lo va a hacer si no?"

En fin, lo único que saco en claro de esto es que yo no tendré ni puta idea del amor ni de las relaciones, pero con lo vivido hasta ahora creo que sí que estaría capacitada al menos para escribir sobre "las cosas que NO se deben hacer si pretendes conquistar a un hombre", meteduras de pata dignas de mención muchas de ellas.

Mucha suerte a todo el mundo que ande en busca o a la espera de que llegue el amor. Sin prisa. Y lo dicho... que a mi eso de los libros de auto-ayuda no me acaban de convencer, pero mejor no digo nada, no vaya a ser que en unos años tenga que recurrir a alguno. El instinto, aunque haya mucha gente que parezca que cada vez lo tiene más atrofiado, es la mejor guía que existe y la que mejor te puede marcar el camino.

26 de agosto de 2011

Wishing to be...

No te voy a pedir nada. Nunca pronunciaré palabra a cerca de esto. Dejaré que todo fluya, que sea lo que tenga que ser, pero no estoy dispuesta a jugarme una vez más el cuello, y mucho menos el corazón.

¿Sabes que yo podría hacerte feliz si me dieses la oportunidad? Podríamos salir de noche, por un sitio en que nadie nos conociese. Te sacaría a bailar si me lo pidieses, nos beberíamos la noche, detendríamos el tráfico y nos besaríamos en cada esquina de la ciudad. Esquivaríamos miradas, nos darían igual. Pararíamos el tiempo y omitiríamos por una noche al resto de la sociedad. Te regalaría momentos dignos de recordar.

Wishing to be the friction in your jeans...

Vamos a entrar. Suéltame el pelo, desvísteme, despacio, poco a poco. Sentirnos explotar. Palpitaciones. Cuerpo a cuerpo, sin nada más. Oírte respirar. Bésame si me quieres callar. Contigo llegaría hasta el final.

Los despertares siempre son bonitos. Si por mi fuera mi vida sería un eterno despertar con miradas de complicidad; con un sentimiento especial.

Nunca fui acaparadora, si quieres te puedes marchar. No esperaré llamadas, lo cual no quiere decir que no las vaya a desear. Me quemará tu ausencia si no vuelves, pero eso será algo que tu no sabrás. Si me diese la oportunidad de estar ahí, por más tiempo, muchos días y noches más, no te iría a decepcionar.

Tu serás si quieres quien comience el juego. Serás también quien tenga en su mano poner el final. A mi sólo me queda resistir hasta que estés dispuesto a invitarme a jugar.