31 de mayo de 2011

31 Mayo = Junio = exámenes = ¡caos!



Cafeína, gafas, reloj, concentración, algo de música...
Mañana comienza junio... mes fatídico. Suerte a todos los que estén pringados con los dichosos exámenes. Yo por aquí creo que necesitaré un milagro...

Audio: Diamantes - El columpio asesino.

30 de mayo de 2011

Noto que...

Noto que cada vez se hace más inevitable que haya distancia de por medio. Que cada vez nos alejemos más. Que cada vez me aleje más. Que cada vez seamos más distantes. Que tengamos menos en común. Que sea más lo que nos diferencia que lo que nos hace parecernos.

Noto que obviamente las cosas ya no son como antes. No quedan más que restos de lo que un día fue. No quedan más que recuerdos, que momentos. Y aunque sea algo que no se ha ido buscando sabes que no va a dar mas de sí.

Noto que esto se acaba, y lo peor de todo es que no hago nada por remediarlo...

27 de mayo de 2011

ya no te sueño.

Cuanto tiempo he estado deseando apartarle de mi mente. Omitirle, aunque fuera en los momentos en los que requería más atención para hacer cosas realmente importantes. Se seguía colando ocasionalmente en mis sueños. Eso ya es cosa del subconsciente, contra eso es imposible luchar.

Hoy sí, esta noche volvió a tomar parte de mi sueño, pero no aparecía él. Sabía que estaba allí pero no le lograba enfocar. Estaban su presencia y su ausencia a la vez en mi mente. Le quería ver, me quería acercar a él. No podía, o no estaba o se alejaba.

Ya no puedo siquiera verle en sueños... Movimientos de cabeza, hacia un lado, hacia otro. No estaba donde tenía que estar. Mi mente va borrando su aspecto, pero aún no ha llegado a borrar lo que me hacía sentir al notar que le tenía cerca.

Todos son sueños, y poco a poco voy consiguiendo que estés más fuera de ellos que dentro.
Ya casi no te sueño...

25 de mayo de 2011

ojos que no quieren ver.

"-Y bien, coméntame... ¿A este qué era lo que le hacia especial?
-Su naturalidad...
-¿Su naturalidad? Tsssh... o naturales, o adultos, o interesantes o qué sé yo... Siempre acabas diciendo algo que sólo les ves tu.
-¿Y por qué buscar más? ¿No es suficiente acaso con que lo vea yo? Tu me preguntas yo te respondo. No pretendo que tu también les veas de igual forma.
-No, da por hecho que nunca los voy a ver "de igual forma". Lo que no comprendo es el por qué de que continúes vagando por ese círculo que no te aporta nada.
-¿Qué no me aporta nada? ¿Realmente crees que no me aporta nada? Me hace feliz. Si, es eso. Me hacen feliz.
-Te hacen feliz, en el momento. Podrás ser feliz unas horas o una noche, pero paremos ya de contar. Y es algo que sabes perfectamente.
-¡No digas tonterías! No queda solo en un instante, luego... luego cuando echo la vista atrás hay muchas veces que los recuerdos me sacan una sonrisa.
-Una sonrisa... ¿Y cuantas lágrimas? ¿O es que acaso esas no las cuentas?
-¡No entiendo hasta dónde quieres llegar...! ¿Qué se supone que es lo que pretendes? Buscando pegas hoy, riéndote otros días... pero siempre sacándole la puntilla a todo lo que te cuento. ¡Me largo...! ¡Ya me cansé...!

...

-Quiero llegar al punto en que consigas abrir los ojos y te des cuenta de la realidad. De esa realidad en la que el día de mañana ellos no estarán presentes. Ni para hablar contigo, ni para acompañarte a hacer cualquier cosa, ni para tranquilizarte cuando lo necesites, reir, llorar, salir... Quiero que abras los ojos y que te des cuenta de que hay gente cerca tuyo que sí estaríamos dispuestos a hacerlo."

24 de mayo de 2011

Maldita dulzura...

Páginas en blanco esperando ser escritas. Sutileza. Precisión. Manos entrelazadas. Sueños difuminados. Rincones vacíos. El tiempo corre. El viento borró las huellas. Una copa de vino sobre la mesa. El cenicero lleno. Miradas perdidas. Labios que besar. Suena el tic-tac de un reloj en otra habitación. Frente a frente. Todo ficción, pura actuación... aún así, maldita dulzura la tuya... Maldita dulzura la nuestra...

23 de mayo de 2011

Lunes...

Vuelven los días de despertarse antes de las siete de la mañana. A catorce días de empezar los exámenes. Con los nervios y la presión propios. Con más de la mitad del temario sin estudiar. Con amagos de planings; haciendo peripecias para cuadrar horas y que el tiempo pueda cundir algo, lo máximo posible.

La concentración hay momentos que viene. Otros se va, con bastante facilidad para ser franca. Los remordimientos por no haber empezado antes suelen estar presentes. Y el caos creo que empieza a ser palpable. ¡Mierda!

Demasiado tentadoras las salidas. El ir a tomar algo. Los conciertos. El volver a casa a las mil. ¡Responsabilidad! Siempre lo digo, ¡ven a mi!

Y hoy empieza la semana. En un mes todo habrá acabado... Como siempre me dice mi madre "haz un esfuerzo, lo que hagas ahora ya es algo que te quitas para verano...". Que fácil decirlo. Que complicado hacerlo.

Encendiendo motores y que no decaiga la marcha... :S

21 de mayo de 2011

Just trust me...

"Confía en mi. Dame la mano. Volemos juntos. Volemos lejos, para nunca volver. Para perdernos; para perdernos aún sabiendo que nunca estaremos perdidos, que nos tenemos el uno al otro.

Deja que todo lo demás no importe. Que nuestro sueño sea nuestra realidad..."

18 de mayo de 2011

manteniéndolo en secreto.

Hoy era uno de esos días que están marcados en el calendario, en grande y con colores brillantes, para no olvidarlo, para acordarme bien, aunque... realmente no ha hecho falta abrir por la página del 18 de mayo para saberlo.

Fue importante, fue dejando de serlo. Fue uno de "mis clavos", y sólo por eso ya es precisa una mención especial. Odiado y deseado. Aunque han pasado muchas cosas con esa persona en sí, algunas buenas y otras malas. Aunque ha habido mucha gente de por medio y ha podido pasar bastante tiempo desde que nos conocimos, es inevitable que borre los recuerdos.

Tendría muchas canciones que poner que me recuerden a él. No lo hago, por pereza quizás o por temor a que luego las utilice él con otra gente. Sí, es así de simple. No sería la primera vez. Aunque bueno, dentro de mi confío en que nunca lean esto ni él ni nadie relacionado con el susodicho. No es que sea nada comprometido lo que estoy poniendo, cosas más comprometidas ya le dije a la cara o... sí, ocasiones más comprometidas podría llegar a relatar también.

No tenía intención de escribir hoy, ni tampoco tenía intención de escribirle una entrada (más). No me sale nada bonito, con la saturación y el cansancio que llevo encima sería un milagro que lo consiguiese. Solo me vienen imágenes a la cabeza, no palabras.

Acabar diciendo, en más pequeñito, por si eso hace que quede más discreto, que felicidades. "Se muy feliz",  busca la felicidad, no te conformes con la costumbre. Yo no hablo, no digo nada, pero hay comentarios que parecían indicar lo contrario. Tendría algo que darte, que nunca te daré (mis regalos nunca dados, algo tan básico ya; vergüenza, por si os preguntáis el por qué no los doy). Y bueno, ya sabes, has hecho "con las ganas" algo tuyo, pero no creo que te llegues a sentir tan dentro como me llegué a sentir yo. Felices 20 señor. Ud. recupera la cordura cuando yo la pierdo... cosas que tiene la vida.

Sin más dilaciones... he aquí una mujer que se dispone a seguir con sus estudios un rato antes de irse a la cama. Publicado exclusivamente en Twitter, en fb... hay mucha gente peligrosa que podría corromper lo íntimo y personal de este amago de entrada.

17 de mayo de 2011

tiras, aflojas...

Te propones dejarte de arrastrar, tiras. Logra cautivarte con solo unas palabras, aflojas. "La última vez, no habrá más", tiras. ¿Qué tiene que tan solo su presencia te consigue embelesar?, aflojas. Te vas a hacer de rogar, no vas a aparecer, te va a tener que buscar, tiras.Coincidencias de la vida, aparece por casualidad, sin buscarte, sin avisar, y tú no te vas, aflojas. Te buscas sustituto, por aparentar felicidad, tiras. Le ves con otra y te la suda tu falsa apariencia, tu ficticio hombre ideal, aflojas. Despotricas contra él, le maldices, lloras... ¿tiras?

Tiramos y aflojamos, constantemente. No puedes tirar eternamente; tampoco puedes estar toda la vida en la posición del que afloja, aflojando hasta que ya no quede cuerda de la que tirar.

Suelta la cuerda, tarde o temprano, suelta la cuerda. Olvídalo. Olvídate de que hubo un día en que existió. Búscate un oponente, contra quien el equilibrio, al contrario de lo que dice la canción, no sea imposible. Fuerzas que se contrarrestan, las mismas ganas, las mismas fuerzas en ambos lados. Y no vuelvas a perder la partida.

Estado: buscando...

15 de mayo de 2011

Una semana de mayo

Empiezas la semana comprándote un libro de relatos de Bukowski y acabas el sábado comprándote otro tímidamente al ver la extraña cara que ponen algunos de los presentes en la librería, incluida la dependienta. Empiezas a tomar café y le vas cogiendo el gusto después de haberlo estado evitando durante años, todo sea por procurar dejar de lado los redbulls. Te levantas un día y le dices a tu madre que te pida cita en la peluquería, definitivamente ya va siendo hora, te cortas el pelo, no solo las puntas y vuelves a tu color natural. Consigues meter en una maleta de tamaño medio todo lo que necesitas para ir el fin de semana a casa, apenas ropa, sin necesidad de que nadie te haya tenido que estar presionando y diciendo "no necesitas tantas cosas". Estrenas gafas, ilusionada, aunque sabes que apenas las sacarás a la calle. Procuras organizarte y estudiar. Descubres una clave que crees que podrá hacer que afrontes la vida con más seguridad. No sientes la habitual necesidad de salir al llegar la noche del sábado, no tienes problema en quedarte en casa viendo la televisión con tu padre. Te propones nuevas metas y objetivos. Descubres un icono a seguir.

Esas son las cosas que han ocurrido en una semana a mitad de mayo.

10 de mayo de 2011

Ausente.

¡Quien me iba a decir que algún día llegaría a dejar de ser dependiente de las redes sociales! Estoy superando mi adicción a las mismas. Consecuencia de la fase asocial que estoy atravesando (fases... fases... toda vida está llena de fases).

Los últimos días han sido días de estar acurrucada en el sofá, de escuchar música, de pensar y dar vueltas al por qué de las cosas. De  procurar hacer algo con mi vida como estudiante de tercero de Derecho. De conciertear también; de ilusionarse, desilusionarse, de hacer el triste y de paseos por el Sardinero. Lamentaciones y cañas un domingo por la noche al lado del mar con María.

Han sido días raros. Muy muy raros. Llegando a sentir en algunos -varios- momentos ganas de llorar pero sintiéndome incapaz de hacerlo. Días de no querer levantarme de la cama. De baño, en vez de ducha, con música suavecita y cerveza al lado. De sumergirse y sentirse en una burbuja. Aislada.

No consigo nada. Ciertamente estos días no me han dado más. No he logrado aclarar mi cabeza, ni tampoco he logrado concienciarme de "lo que es bueno", de "lo que es malo".

Creo que mi suerte se perdió, o que lo mío no son los años impares. Que estoy condenada a pasar una mala racha, una de cal y otra de arena. O que a algún sujeto le ha dado por practicar a echar mal de ojo conmigo. ¡No se que ocurre!

Estos son los momentos en los que anhelo una vida estable, cuerda y civilizada. Sin desvaríos mentales, sin hormonas alteradas, con mimos, abrazos y cariño. Soy más blanda de lo que parece. De salir a pasear y de no maldecir a todas las parejas que se cruzan por mi camino. Sí, lo reconozco, lo hago. Nunca estamos conformes con lo que tenemos, y... cuando las cosas se ponen jodidas echamos de menos aquella suerte que un día tuvimos y que puede que no valorásemos lo suficiente.

C'est la vie, no dejo de repetirmelo...

Quiero volver a tener ganas.

Quiero volver a sentir milagros en el aire.

7 de mayo de 2011

"yo sola."

La soledad a veces es conveniente. Leer un libro o el periodico escuchando música a solas. Salir a dar un paseo a solas, ver el mar. Dedicar un tiempo a cuidarte, hecharte cremas y mimarte a solas. Son momentos que vienen bien, que todos deberíamos tener de vez en cuando. Pero... sin embargo hay veces en que se está sola cuando realmente no apetece. Puedes recurrir a llamar a alguien, pero ciertamente... puede que no haya un alguien concreto al que quieras llamar, o que a ese alguien no le puedas llamar, o que no esté cerca; así que solo queda resignarse y procurar que ese momento "a solas" no deseado pueda serlo un poquito.

Salgo de casa a las 12.15, sola; cojo el bus, voy hasta el Sardinero, compro el periódico, estoy un rato en la playa, voy a una terraza a tomar un aperitivo mientras ojeo el periódico antes de volver a casa para preparar la comida. Y sí, yo quería tomar algo sentada en la terraza, a solas. Pero parece ser que no es del todo común que la gente quiera ir a tomar algo a solas, que en el bar a donde fui a parar solo hubiese raciones, no individuales, y que no pudiesen poner media ración a las personas que van allí solas.

Gracias por recordarme aún más mi soledad no deseada del día de hoy...